rytlukis

Zmona sako vyrui: -Iseinu penkioms minutems, pamaisyk kas pusvalandi sriuba!

Vaziuoja berniukas dviraciu ir rekia: "mama mama ziurek be ranku vaziuoju" atvaziuoja is uz kampo: "mama mama ziurek be dantu vaziuoju"

Vyras klausia žmonos: - Norėtum, tu būti vyru? - Ne, o tu?

Susitinka dvi blondines traukiniu stotyje.Ir viena klausia: -kekos tavo traukinio numeris? Antra atsako: -antru.o tavo? penktas,-atsako pirmoji. atvaziuoja 25traukinys.ir viena sako: -Nu va dabar galesim vaziuoti kartu

Šaukšto naudojimo instrukcija Šaukštas valgomasis-gilusis susideda iš 3-jų dalių: semtuvo, laikytuvo ir jungiančiosios dalies. Semtuvas - tai pagrindinė darbinė valgomojo-gilaus šaukšto dalis, primenanti elipsinio paraboloido formą ir yra maistinės medžiagos įvedimo-išvedimo įrenginys. Laikytuvas skirtas visos šaukšto konstrukcijos palaikymui ir perkėlimui. Jungiančioji dalis neturi savitos formos ir priklauso nuo šaukšto išvaizdos ir modelio. Jos paskirtis standžiai sujungti semtuvą ir laikytuvą.

NAUDOJIMASIS ŠAUKŠTU VALGOMUOJU-GILIUOJU 1.Laikantis saugumo technikos taisyklių, ištraukite šaukštą iš dėklo.

2.Atsargiai laikydami šaukštą dešinėje rankoje (kairiarankiam - kairėje) suorientuokite jį taip, kad semtuvas būtų įgaubtu paviršiumi nukreiptas į viršų, o išgaubtu į apačia ir visa konstrukcija būtų horizontali.

3.Pasukite šaukšto konstrukciją 90° kampu apie išilginę ašį. Atsargiai įleiskite semtuvą šaukšto valgomojo-gilaus į indą su maistine medžiaga. Pasistenkite, tai atlikti su ypatingu atsargumu, kad išvengti maistinės medžiagos ištaškymo ir venkite kontakto su indo sienelėm, kuris gali pakenkti indo vientisumui.

4.Ištraukti šaukštą valgomąjį-gilųjį iš maistinės medžiagos taip, kad medžiaga nesiektų šaukšto kraštų per 1-3 mm.

5.Perkelti šaukštą nekeičiant horizontalios jo orientacijos prie maistines medžiagos įvedimo į organizmą vietos.

6.Žandikaulių raumenų pagalba sudaryti ertmę maistinės medžiagos įvedimo į organizmą vietoje.

7.Įkišti šaukšto konstrukcijos semiamąją dalį pro sudarytą ertmę.

8.Išlaisvinti šaukšto konstrukcijos semiamąją dalį nuo maistinės medžiagos pasukus konstrukciją 30-40° apie išilginę ašį neištraukdami jos iš vartojamosios ertmės.

9.Ištraukti šaukšto valgomojo-gilaus konstrukcijos semiamąją dalį iš maistinės medžiagos priėmimo į organizmą ertmės ir visą konstrukciją orientuoti į pradinę padėtį.

10.Neesant apetitui, ar maistinei medžiagai inde, o taip pat jei jaučiama maistinės medžiagos atbulinė eiga - pereikite prie sekančių punktų, kitu atveju kartokite nuo 3 punkto.

11.Suteikite šaukštui valgomajam-giliam sanitarinę būklę pamirkydami jį 5% kalcinuotos sodos tirpale ir apiplaudami šaltu švariu vandeniu.

12.Pašalinkite drėgmės likučius nuo šaukšto konstrukcijos apvalydami jį sausu skudurėliu.

13.Laikydamiesi saugumo technikos taisyklių patalpinkite šaukštą valgomąjį-gilų į įdėklą.

PASTABOS Jeigu jum nepavyksta įvykdyti visą šaukšto vartojimo ciklą be klaidų, rekomenduojame pasipraktikuoti nenaudojant maistinės medžiagos prieš plokščią-atvaizduojanti veidrodį.

GEDIMAI IR JŲ PAŠALINIMAS 1. Šaukšto konstrukcijos forma neatpažįstamai pakitus.

- Suteikti šaukšto konstrukcijai normalią konstrukcijos formą jėgos panaudojimo būdu.

2.Pakenktas semtuvo hermetiškumas:

a)Skylė arba ertmė

- Pašalinkite skylę arba ertmę iš anksto gerai paruoštu duonos minkštimu.

b)įtrukimas

- Skaityti šaukštą valgomąjį-gilųjį nepataisomu ir patalpinti jį į tam skirtą vietą.

SAUGUMO TECHNIKOS TAISYKLĖS 1.Neryti

2.Ne užaštrinti semtuvo ir laikytuvo kraštų.

3.Neužkaitinti virš 500°C.

4.Neatšaldyti žemiau absoliutaus nulio

. Giliašaukštakonstuojamoji ministerija...

Tualetinio popieriaus paskirties eksploatacijos INSTRUKCIJA bei techninės charakteristikos

Tualetinis popierius (art. Nr.4863114655163654), toliau GAMINYS, skirtas defekacijos proceso liekanų pašalinimui nuo išorinio analinės angos krašto, šalia jo esančios odos ir lokaliai sukoncentruotų duotame kūno plote ant plaukų dangos, toliau - PANAUDOJIMO VIETOS.

NAUDOJIMAS

1. Nuodugniai susipažinti su šia instrukcija. Instrukcija turi būti pritvirtinta 6 numerio varžtais lengvai prieinamoje ir gerai apšviestoje vietoje, tiesioginio naudotojo matymo zonoje.

2. Gaminio ruloną patalpinti krūtinės lygyje horizontalioje padėtyje.

3. Atlikti defekacijos aktą.

4. Įsitikinti sėkmingu akto baigimu bei jo tęstinumo signalu nebuvimu (šis punktas ypač svarbus gaminio ekonomijai bei racionaliam naudojimui).

5. Tiesiu traukiamuoju dešinės rankos judesiu žemyn suėmus gaminio pabaigą nuplėšimo linijos rajone, staigiu judesiu į viršų ir į dešine 60 laipsnių kampu nuo ašines linijos ruloną patraukti, tuo būdu atvyniojant 700mm gaminio. Vartotojo patogumui, kas 100mm gaminio markiruoti perforacija.

6. Įvairiakrypčiais rankų judesiais horizontalioje plokštumoje nuplėšti juosta plote, esančiame tarp 2 perforacijos linijų PASTABA: nerekomenduojama įplėšti gaminio perforacijos vietoje, kad nebūtu pažeistas išorinis gaminio medžiagos pluoštas.

7. Sulankstyti gaminio dalį armonikos (akordeono) forma, nuosekliai jį lankstant gauname gaminį Nr.2.

8. Perdėti gaminį į patogesnę vartotojui ranką.

9.Gaminį Nr.2 pridėti prie naudojimo vietos ir, smarkiai prispaudus prie odos, atlikti nuoseklų judesį iš apačios į viršų tarpsėdmenineje srityje.

10.Patalpinus panaudotą gaminį matymo lauke prie gero apšvietimo apžiūrėti jo tepinėlį ieškant helmitų kiaušinėlių ir pedikuliozės požymių. Juos aptikus surinkti telefonu 03 ir pranešti atitinkamoms sanitarinėms medicinos įstaigoms apie gyvenamąja vietą. Priešingu atveju pakartoti punktus 4-9 tris-keturis kartus.

11.Švaria sausa ranka patikrinti nuvalymo kokybe (tarpsėdmeninė sritis turi būti sausa, šiurkštoka, analinės angos pakraščiai gerai išvalyti, plaukų danga švelni ir lengvai pasiekiama šukavimui. Esant nekokybiško valymo požymiams (nešvarumai panagėse, aštrus specifinis kvapas ir kt.) atlikti manipuliacijas, aprašytas punktuose 4-9 dar tris-keturis kartus.

Apsaugos priemonės

1.Nerūkyti netoli gaminio. 2.Nepalikti panaudotų gaminių kultūros, poilsio, viešo maitinimosi vietose. 3.Saugoti nuo vaikų!! Tualetinis popierius ne žaislas, o higienos priemonė

Važiuoja kaubojus traukiniu, maišą po sėdyne numetęs. Aplinkiniams kažkas labai pasmirdo. Jie ir klausia: kaubojau, kas čia taip smirda. -Kojos, atsako kaubojus. -Kojas reikia plauti, sako kaimynas. -Ne, čia kitokia istorija. Aš jums papasakosiu. Išjojau vieną dieną į prerijas. Jojau, jojau, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - dvi akys iš tamsos šviečia. Šoviau iš kolto į tarpuakį, užgeso, nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - keturios akys iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - trys poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - keturios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf,anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - penkios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - šešios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - septynios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. ........... Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - trisdešimt penkios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, paf... šoviniai baigėsi, o pora akių liko šviesti. Nusispjoviau ir nuėjau miegut. Ryte atsikeliu, o iš mano žirgo tik kojos beliko. Susidėjau į maišą ir vežuosi. Tai jos čia ir smirda. (gerai pasakojasi vasaros naktį prie laužo)

Operacija. Tragiškas ligonio balsas: - Daktare, aš, atrodo, nemiegu. - Negali būti! Daktaras ruošiasi. - Garbės žodis, nemiegu. - Na baik tu! Daktaras pjauna. - Aaaaa! Skauda. - Žiūrėk tu man, tikrai nemiega. - O ką aš jums sakiau. - Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar. - Kaifas!.. Dar galima? - Galima. - O dar? - Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą. - Geras!!! O dar kirvuku? - Užteks, per daug priprasi. - Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga? - Klausyk, tu man trukdai. - Galiu ir išeit. - Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė? - O KODĖL KRETINAS ??? - Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko? - Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta. - A! Vyras. - Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns. - Tai milijonierius šaudė. - Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas. - O šitam ko šaudyt? - Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom. - Rokeriukai, sakai... - Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo. - Na tai kas gi šaudė?! - O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas. - Šaudydamas? - Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo. - Tai reketyrai tave? - Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach! - Pataikė? - Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo. - Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur??? - Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu. - Pataikė? - Taip... - Na pagaliau! - ...Žmonai į užpakalą. Šratais. - Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau... - Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..

Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.

Taigis, kartą gyveno toks vyrukas su labai trumpu pimpaliuku. Turejo jis žmoną. O žmona, aišku, buvo baisiai nepatenkinta. Graužė ji vyrą dėl trumpo pimpaliuko baisiau už kokį vėžį. Taigi, vyrukas nuėjo pas daktarą, kažkokių ten mokslų profesorių, ir paprašė jam pimpalą prailginti. Daktaras pasiūlė jam sudalyvauti naujų vaistų bandymo programoje. Ėmė jam maitinti kažkokias tabletes. Po poros savaičių pimpilas ėmė nerealiai greitai augti. Vyrukas patenkintas, jo žmona irgi. Bet... Atsitiko problema. Profesorius numirė. Netikėtai. Ir žuvo visi jo daryti tyrimai. O pas vyruką pimpalas auga kuo toliau, tuo greičiau. Problemos kyla. Per dieną keliasdešimčia centimetrų išauga. Na, vyrukas nutarė nusikirsiti sau pimpilą. Nusikirto kartą, kitą... O pimpilas auga vis greičiau ir greičiau. Na, žodžiu, po mėnesio ar kelių tas vyrukas numirė. Matyt kraujo užkrėtimas kilo dėl nuolatinio kapojimo, ar kažkas panašaus. Palaidojo tą vyruką. Kitą dieną kapinių sargas vaikšto po kapines ir mato: iš kapo lindi didžiulis pimpilas. Na, kapinių sargas pabandė tą pimpilą nupjauti, bet jau kitą dieną iš kapo kyšojo dar keleriopai didesnis. Galų gale, pasitaręs su velionio artimaisiais, kapinių sargas iškasė lavoną, apvertė jį veidu į žemę ir vėl užkasė.

Praėjo keletas metų. Apie tą incidentą visi užmiršo. Tik staiga kilo skandalas. Šalia Baltųjų rūmų, prie pat vartų į Kapitolijaus parkelį, išdygo... Na, patys žinot kas. Amerikiečių žvalgyba buvo sukelta ant kojų. Po mėnesį trukusio tyrimo išsiaiškino, kad pimpilas kiaurai žemės rutulį matyt atkeliauja iš kažkurios Rusijos vietos. Kreipėsi į rusus. Rusai pasiuntė į Ameriką agentą-gruziną. Agentas dingo. Kaip į vandenį. Po kelių mėnesių rusai pasiuntė naują agentą - išsiaiškinti, kur dingo ankstesnis agentas-gruzinas. Atvažiuoja naujasis agentas į Ameriką, ir mato, kad toje vietoje, kur anksčiau buvo varteliai, dabar stovi didžiulis restoranas. Užeina, galvoja, paklausinės pas barmenus, lankytojus, kas ir kaip. Prisėda, užsisako valgyt ir klausia, kas čia per įstaiga, iš kur atsirado ir pan.. O jam atsako - taigi čia prieš kelis mėnesius gruzinas kažkoks šašlykinę įkūrė. Tai vat, tiek pelno gavo, kad dabar jau šašlykų restoraną padarė...

Iš laiškų Seneliui Šalčiui:

"Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas."

Senelio Šalčio atsakymas: "Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia del ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują "Lego" konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė."

Senelio Šalčio atsakymas: "Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai - Vytukas."

Senelio Šalčio atsakymas: "Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk."

...

"Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina."

Senelio Šalčio atsakymas: "Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką. Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali padovanoti man šuniuką? Jonukas"

Senelio Šalčio atsakymas: "Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį, arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis."

Jungtinės Valstijos, viena iš pietinių valstijų. Plentu milžinišku greičiu lekia "Ferrari". Mašiną pastebi šerifas, puola vytis, po kiek laiko kažkaip sustabdo. Prieina prie "Ferrari", o ten - tokia miela graži blondinė. Prasideda pokalbis.

Šerifas, su pasitenkinimu: - Iš jūsų bauda už greičio viršijimą! Blondinė (nustebusi sumirksi): - Ką? Virš... ko? Iš manęs ką?

Šerifas, pasityčiojamai: - Greitis yra atstumas, kurį nuvažiavote, padalintas iš laiko, kurį važiavote... O bauda - tai suma pinigų, kurią privalote sumokėti... - O iš kur jūs žinote, iš kur aš važiavau? Sekėte mane nuo pat namų, žinote, kur aš gyvenu? - Aš nežinau, kur jūs gyvenate. - Kaip tai nežinote? Jūs gi pats tik ką prisipažinote, kad išmatavote atstumą, kurį aš pravažiavau! O aš važiuoju iš namų!

Šerifo balse pasigirsta nuovargis: - Greitį mašinoje rodo spidometras. Aš važiavau paskui jus ir žiūrėjau į spidometrą. Jūs viršijote leidžiamą greitį. Blondinė (nustebusi sumirksi): - Kas yra spi... do... metras?

Šerifas (pradeda nervuotis): - Žiūrėkite, jūsų mašinoje yra toksai ratukas. Matote? Ant jo yra rodyklytė. Matote? Kai jūs važiavote, šita rodyklytė buvo štai už šito brūkšniuko!!! - O iš kur jūs tai žinote? Jūsų gi čia nebuvo! Kaip jūs tai nustatėte? Aš turiu skubiai paskambinti savo advokatui!!!

Šerifą apima neviltis: - Skambinkite... Blondinė išsitraukia mobilų telefoną, greitai surenka numerį ir ima šaukti: - Žoržai, Žoržai!!! Aš plente numeris 19!!! Greitai atvažiuok!!! Mane sustabdė nepažįstamas vyras, kuris prisipažino, kad neteisėtai seka mane nuo pat namų ir dar, jis įtaisė mano mašinoje kažkokį daiktą, kuris stebi viską, ką aš darau, ir dabar tas vyras reikalauja iš manęs pinigų!!!

Šerifas greitai įsivaisduoja teismą, blondinės advokatą, ilgus posėdžius, naujus kvailos blondinės nusišnekėjimus... Išsigąsta ir greitai taria: - Ledi, atleiskite, aš jus su kažkuo supainiojau, galite važiuoti, jūs laisva.

Blondinė padeda ragelį, parodo šerifui įžeidžiantį gestą, numina greičio pedalą iki pat dugno ir nulekia plentu tolyn. Šerifas, susimąstęs, pats sau taria: - Na, ir kuris iš mūsų yra buka blondinė?...

Eina pavargęs policininkas po darbo namo, susikūprinęs visas, darbo diena buvo sunki: 3 išžaginimai, 4 plėšimai, 9 vagystės... Žiūri, parke ant suoliuko narkomanas sėdi, žolytę su pasimėgavimu traukia. Policininkui nervai nebeišlaikė, išsitraukė pistoletą ir nušovė narkomaną. Narkomanas net žolytės nespėjo eilinį kartą užtraukti, kaip atsidūrė rojuje. Mato - žolytė dar dega, tai jis užsitraukė ir apsidairė. O čia Dievas priėjo ir klausia: - Ką čia darai? - Žolytę rūkau. - Nagi duokš pamėgint.... Nu geras daiktas! Klausyk, aš tave atgal į žemę nusiųsiu, o to žolytę augink ir man čionai pristatinėk, gerai? Narkomanas sutiko. Dievas jį nusiuntė atgal į žemę. Po savaitės eina tas pats policininkas, žiūri - sėdi narkomanas ant suoliuko, žolytę traukia! - Klausyk, taigi aš tave dar prieš savaitę nušoviau! Kaip tu čia vėl? - O mane Dievas atgal atsiuntė. - O kad man taip kokius trejus metus atgal... Tikrai kitaip gyvenimą susitvarkyčiau, bizniuką kokį padaryčiau... Narkomanas: - Jokių problemų. Galiu suveikt. Tris metus atgal permesim. Policininkas: - Tikrai? O kiek tas kainuos? Narkomanas: - 1 kg žolės. Atneši - bus tau trys metai atgal. Policininkas greitai žolės suorganizavo, atnešė, atidavė ir pykšt dar kartą narkomaną. Narkomanas vėl į rojų. Dievas klausia: - Na? Atnešei žolės? - Va, visas kilogramas. Turiu tokį nedidelį prašymėlį... Policininkas, kuris gavo tą žolę, prašė, kad kaip nors jį tris metus atgal perkelti, jis nori sau gyvenimą pataisyti... Ar negalėtumėt padėt? Dievas: - Jokių problemų. Va ten, už kalvelės rasi varpinę. Nueisi, paskambinsi tris kartus, tris metus atgal tą policininką perkelsi. Narkomanas nuėjo. Dievas laukė, laukė... Jau vakaras atėjo, saulė nusileido. O narkomano kaip nėr taip nėr. Neiškentęs nuėjo prie varpinės, žiūri - narkomanas varpinėje įsikabinęs kad skalambija, kad skalambija ir rėkia: - Nu "žalias", aš tave pas dinozaurus nusiųsiu!

Stovi ant saligatvio trys narkomanai ir stabdo masinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia: -Ar nuvesi iki stoties keturis? -Bet jus tik trys. -O tu ka, su mumis nevaziuosi?

Grizhta narkomanas namo, vidurnakti, nueina i virtuve pasiima puoda barshciu ir pila sau i burna tuo paciu pats apsipildamas, tuo metu ieina mama: -Suneli gal tu i lekshte isipilk? -Kas apsirukes? Ash apsirukes?

Sedi du prisiruke narkomanai bute. Vienas sako: -Iseik. Po valandos. -Neiseisiu. Po valandos. -Tada as ant taves uzsiundysiu suni. Po valandos. -Neuzsiundysi. Po valandos. -Reksai, fass. Po valandos. -Au!

Nusipirko narkomanas kazkokio naujo kaifo uz nerealias babkes, uzsimete ir nuejo namo. Atsistojo prie lango ir galvoja "keista kazko visai" truputi velaiu "Ne! Rimtai neveza, kazkoks sh..as" ir po to garsiai sako: -Jauciu einu geriau po miesta pasivaikciosiu... Mamos balsas ish virtuves: -Eik,eik a to jau tris dienas kaip debilas prie lango stovi...

Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu! Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako: -Kam tu skini paziurek kiek kruvu priskinta! Narkosha pasiziuri - rimtai!pilna! Jis tik kad prades kasiakus sukti tik suka suka jam velnias ir sako: -Tu ka? paziurek kiek prisukta! Narkomanas ziuri - stebuklas ir velniui: -Duok greit dektuku!!! -Taip, taip, jei butu dektuku - butu rojus...

Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako : -Gerai, parukom ir ash eisiu...

Stovi narkomanas prie pelkes ir pasiemes pagali krapstosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia: -Ka tu cia veiki? -Ryklius baidau. -Kazko nematau as tavo rykliu? -Nematai? Reiskia gerai baidau.

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta. Tuo tarpu "Mercedeso" durelės atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė blondinė tiesiog. Dažyta dažyta. Neskoninga neskoninga. Bet visa apkarstyta aukso gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio "novaruso" draugė. Blondinė prieina prie "Zapuko", išskėčia žieduotus pirštus ir ima aiškinti: - Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuo paimsiu mabylą ir paskambinsiu kam reikia!!! Vyrukas "Zapuke" tyli ir atsijungusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį: - Alio. - Kalianai? Alio? - Alio, alio. - Girdi? - Tipo jo, nu? - Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje. ...Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės... - Alio? Kalianai? - Ėėė.... O kokia pas jį mašina? - Ėėėė... Nežinau... - Tai paklausk!!! Blondinė pasisuka y vyruką, sėdintį "Zapuke": - Nu, tipo, kokia pas tave mašina? Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas: - "Jaguaras". Naujas. Ką, nematai? Blondinė į ragelį atkartoja: - Pas jį "Jaguaras". Naujas. ...Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės... - Alio, Kalianai? - Ėėėė... - Alio? - Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi? Blondinė pasisuka į vyruką: - Ar pretenzijų turi? Vyrukas, po neilgos pauzės: - Neturiu. Blondinė, į ragelį: - Sako, kad tipo neturi. - Tai ko tu tada lauki, durne, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol jis dar neapsigalvojo!!!

+10 Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles. +5 Suomiai deginasi saulėje. +2 Itališki automobiliai neužsiveda. 0 Užšala distiliuotas vanduo. -1 Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus. -4 Jūsų katinas nori pas jus į lovą. -7 Suomiai uždaro grilių kepimo ant laužo sezoną. -10 Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere. -12 Taip šalta, kad net nesninga. -15 Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą. -23 Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti. -26 Sunku kvėpuoti. -29 Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą. -31 Nerekomenduojama bučiuotis. -33 Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionalinė futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui. -35 Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo. -39 Užšala gyvsidabrinis termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę baltinių sagą. -43 Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį. -45 Suomiai priveria kambario langą. -50 Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines. -60 Suomiai užsideda kailinę kepurę. -70 Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės Ašigalio. -75 Kalėdų Senis pasitraukia nuo Poliarinio Rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn. ... -268 Suskystėja helio dujos. -273 Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka

Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad: 1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke. 2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai. 3. Snieguolė buvo nimfomanė. 4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis. 5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete. 6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs! 7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai. 8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų. 9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija. 10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas. 11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą. 12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta. 13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes. 14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės. 15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat. 16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais. 17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa. 18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai. 19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais. 20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai. 21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas. 22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys. 23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys. 24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu. 25. Pornofilmai turi režisierius

Atsivaro naujasis rusas į Lietuvos viešbutį. Išlipa iš mašinos, paduoda apsaugai raktelius - nuvaryti mašiną į garažą, numeta 100 baksų. Šveicoriui, atidariusiam duris - vėl 100 baksų. Berniukui, atnešusiam bagažą - dar 100 baksų.

Viešbučio chebra - apakusi: tai bent! Tik strykčioja aplink naująjį klienta, tik raitosi, o pinigai taip ir žyra į kairę ir į dešinę. Visi gatavi iš kailio išsinerti. Pagaliau naujasis rusas įsikuria savo kambaryje ir pravėręs duris, moja kambarinei: -Tiuty tiutiu!

Ši net tūpteli iš susijaudinimo. Smegenėlėse suverda, kad kažko yra prašoma, o pati nieko nesupranta. Lekia į registratūrą ir šaukia suprakaitavusiems darbuotojams: -Naujasis rusas prašo atnešti "tiuty tiutiu"!

O baaa! ??? Registratūroj net pažaliavę visi iš baimės, dūlina tiesiai pas administratorių: -Jam reikia "tiuty tiutiu" ir tučtuojau! Ką daryti?

Administratorius gužčioja pečiais, skambina viešbučio valdžiai. Šie naršo po visus žodynus, skambina kolegoms, konsultuojasi su garsiausiomis firmomis, ką reiškia tas "tiuty tiutiu"... Veltui! Vienu žodžiu, viešbutyje - juoda panika, krenta žemėn pešami plaukai, visi skaldo savas versijas, tačiau - be rezultatų...

Staiga atsigrūda į viešbutį dar vienas naujasis rusas. Viešbučio chebrai - vienintelė išeitis! Visa gauja puola prie apstulbusio svečio ir puola kamantinėti: - Būk žmogus, pasakyk, ką pas jus Rusijoje reiškia "tiuty tiutiu"?

Naujasis rusas net nesusimasto: - Na, jūs, lietuviai, ir duodat! Taigi, čia angliškai: "Two tea to two"! Vaska turbūt prašė atnešti dvi stiklines arbatos į antrą numeri!

Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai:

Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti. Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose. Kiekviename telefono aparate būtų itaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių. Servetėlės taip ir liktų neišrasatos. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys". Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visu kitu moterų - taip pat. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo. Šiukslių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

Eina žmogelis gatve. Mato - stovi viduryje gatvės džipas, durelės atidarytos, šalia jo guli numušto žmogaus kūnas. Netoliese stovi policijos mašina, iš jos išlipę žaliukai kažką apžiūrinėja. Žmogelis nori praeiti pro šalį, bet jį sustabdo policininkai. Vienas jų pareiškia: - Inspektorius Vileniškis, pateikite dokumentus! Žmogelis išsitraukia pasą ir duoda jį policininkams. Inspektorius tęsia: - Taaaip... Piletis Petras Antanaitis... Gyvenantis Vilniuje... Gerai, dabar pasakykite mums protokolui, mano kolega užrašys, kodėl numušėte pėstįjį? - Jūs ką, aš čia niekuo dėtas! Tai ne mano kaltė! Ir šita mašina ne mano! - Taaaaip... Savo kaltę neigia, mašina vogta... - Jūs ką, aš tik ėjau pro šalį, aš nevairuoju mašinos, aš išvis nevažinėju, net teisių neturiu! - Ahaaa... Rašom: vairavimo patirties neturi, vairavimo teisių irgi neturi... Beje, pilieti, jūs išgėręs? - Jūs ką, aš tik butelį alaus išgėriau! - Geeeraaai... Rašom: neblaivioje būklėje... - Baikit, aš tikrai niekuo dėtas, aš turiu alibi! Aš buvau pas savo meilužę! Jurga Vaitkienė, galite patikrinti! - Taaaip... ...Prisipažino dėl ištekėjusios moters išprievartavimo... - Jūs bepročiai!!! - Surinka žmogus ir puola bėgti. Policininkai jį paveja, partrenkia ant žemės ir ima mušti. Kai žmogus praranda sąmonę, jį įmeta į mašiną ir išveža. Inspektorius Vileniškis patenkintas patrina rankas: - Na ką, kas dabar pasakys, kad mūsų poskyris prastai dirba?! Beje, įrašykit į protokolą, kad jis bandė priešintis ir sukėlė grėsmę apilinkinių namų gyventojams...

Viena tokia senutė, žinote juk - pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti. Bijo, kad kas nors nenumuštų, nes jos yra durnos, pusaklės ir iš viso niekam tikusios, taigi jas dažnai mašinos numuša, kai tik jos į gatvę išeina. Taip joms ir reikia! Idijotės! Tai vat. Ai, nu tai vat: eina tokia dūra šaligatviu, ir mato: kažkokia bala, didelė. Gili tur būt. Na, galvoja: apeisiu. O tai dar kojas sušlapsiu. Persišaldysiu, numirsiu dar, taigi reikia geriau apeiti, nes kai numirsi, tai pensijos nemokės. O pensijos tai norisi! Godi padla! Ne, kad kokiam turgelyje semečkėm prekiauti, nori už dyką pinigus gaut! Parazitė! Tai vat. Eina ta parazitė šaligatviu aplink balą. Ir, būdama akla, nepastebėjo, kad šalia balos kanalizacijos liukas atidarytas. Kažkokie darbininkai matyt ten kažkokius šū*us iš kanalizacijos traukė, tai ir užmiršo uždaryt. Na, žinot, kaip būna: dirba vyrai, išgeria, kad sušiltų, paskui jau ne tas galvoj pasidaro, kad viską iš kart iki galo padaryt, nes ir subėgiot naujo butelio prireikia, ir kitų reikalų atsiranda. Tai vat. O ta bobulka tai buvo akla. Ir nepamatė. Ir įkrito. Kojas susilaužė. Būtų ir iš viso užsimušusi, bet kad ten jau buvo įkritusios kelios kitos tokios pat bobulkos. Irgi aklos, matyt. Tai ant jų nukrito ir neužsimušė. Ir kas gi pas mus dedasi... Kur miesto valdžia žiūri, leiskite paklausti!!

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.

3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

4. Štirlicas nebijojo, kad Gestapas suseks radistę Katią. Ji naudojosi “Tele2” ryšiu.

5. “Lietuvos aido” redaktorius Aurimas Drižius geria alų su Pilveliu: - Sakyk, prašau, su kuo tau labiau patinka miegoti: su moterimi ar “Tele2”? - Moterimi. Ryšys artimesnis.

6. Klausimas M-1 studijoje: - Kas remia “TV3” “Robinzonų” projektą? - “Tele2”. Iš ten robinzonai niekur nepaskambins.

7. Sklinda kalbos, kad Murza visai savo partijai “Tele2” telefonus nupirko. Kas kad Šiauliuose neveikia, svarbu - slapta.

8. Jurgis Razma savo dukrai mobilų telefoną nupirko, nes laikraščiai rašė, kad “Tele2” ryšys padengė Palangą.

9. Eina Ūsas ir susitinka nepatenkintą Gruodį. - Ko toks liūdnas, drauge? – klausia Ūsas. - Ai, kaimynė Liucija “Tele3” pardavė, “Tele2” nusipirko

10. Juršėnas stebi, kaip Butkevičius kažkur laksto per pertraukėles tarp posėdžių. Vieną sykį pamato jį stovintį netoliese, prie Lukiškių sienų. - Tai kur taip pabėgai, Audriau? - Matai, Česlovai, rudenį žmona “Tele2” telefoną į Lukiškes atnešė, tačiau Seimo ryšys dar neapdengė.

11. Vyksta “Mis mobili Lietuva” rinkimai. - “Bitė” su bikini. - “Omnitel” su vakarine suknele. - “Tele2” su ūsais. P.S.(J.Ūsas Susisiekimo ministerijos Ryšių departamento vadovas

Mokslininkai nutarė padaryti psichologinį eksperimentą su kelių tautybių žmonėmis. Visiškai tuščiame kambaryje pastatė taburetę, į ją įkalė vinį, taip kad kyšotų smaigalys ir ėmė įleidinėti skirtingų tautų atstovus.

Pirmą įleido žydą. Tas įėjo, apžiūrėjo taburetę, pabeldė į duris, atidariusiems mokslininkams pasakė, kad kreipsis į teismą dėl tautinės diskriminacijos ir paprašė pinigų. Pasakius, kad kitų tautų žmonėms bus duodama ta pati taburetė su viniu, apsiramino ir išėjo.

Antrą įleido lietuvį. Tas įėjo, atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiurėjo kyšantį vinį, apsižvalgė, nutaręs, kad lyg ir niekas nestebi, išsitraukė iš kišenės dėžutę smeigtukų, visus sudėliojo ant taburetės ir pasiprašė išleidžiamas.

Trečią įleido škotą. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiūrėjo taburetę, pamatė ant jos krūvą smeigtukų ir kyšančią vinį. Smeigtukus surinko ir susidėjo sau į kišenę, vinies ištraukti jam nepavyko...

Ketvirtą įleido baltarusį. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiūrėjo kyšantį vinį, tada sumurmėjo: "matyt, taip reikia...". Ir gailiai sudejavęs, vėl atsisėdo ant tos taburetės. Po valandos, neapsikentę mokslininkai jį išprašė patys.

Penktą įleido rusą. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, pažvelgė į taburetę, ją sugriebė ir priėjo prie durų. Mokslininkams atidarius, ėmė juos daužyti ta pačia taburete, garsiai keikdamasis.

Tokiu būdu, eksperimentas baigėsi dėl sutrikusios mokslininkų sveikatos.

Frezeologizmų žodynėlis ieškantiems darbo: "Siūlome konkurencingą atlyginimą": įmonė išsilaikyti sugeba tik todėl, kad moka mažiau, nei jos konkurentai. "Perspektyvi, greitai besivystanti kompanija": įmonė užsiima neaišku kuo ir jums pačiam reiks galvoti, kaip uždirbti firmai pinigų. "Jaunų, entuziastingų darbuotojų": įmonė tikisi, kad jus išlaikys tėvai, o jūsų entuziazmo pakaks dirbti už dyką. "Darbuotojų, sugebančių atsiduoti reikalui": jus priims 6 mėnesių bandomąjam laikotarpiui o paskui atleis. "Sugebėjimas padirbėti po darbo valandų": po 4-6 papildomas valandas kasdien, be to - dar ir šeštadieniais bei sekmadieniais. "Įvairiapusiška veikla": jums reikės daryti viską, ko nepadarys kiti žmonės ir įsakinės jums visi, kas netingi. "Atsakingo darbuotojo": jums reikės už viską atsakyti. "Pastabaus darbuotojo": jums teks pastebėti, ką ne taip daro jūsų kolegos ir apie viską raportuoti direktoriui. "Privalomas aukštasis išsilavinimas": Jūsų popieriai svarbesni už jus. Ir nesvarbu, kad jums teks dirbti vairuotoju. "Apie darbo pobūdį smulkiau sužinosite susitikimo metu": kai susitiksite, jums praplaus smegenis, paims pinigus už anketą psichologinį testą o paskui sėkmingai pamirš. "Sugebėjimas greitai spręsti problemas": firmoje karaliauja Didysis Chaosas. "Sugebėjimas vadovauti": jūs turėsite vadovo pareigas be jokių tiesių priimti sprendimus ar kaip nors paveikti pavaldinius. "Nuovokumas": jums reiks suprasti, kad vadovybė liepia jums daryti tą ar aną, ir jiems visiškai neįdomu, ar tai įmanoma, ar ne.

Žodžiu, kartą gyveno Joniukas ir Grytutė. Ir blogoji pamotė nuvedė juos į mišką, kad jie pasiklystų ir negrįžtų. Klaidžiojo, klaidžiojo vaikai, ir jau naktį, patamsyje, pamatė žiburėlį. Prieina arčiau - mato, meduolių trobelė stovi. Pradėjo jie meduolius krimsti - iššoko Ragana ir juos pagavo. Uždarė į kamarėlę. Žodžiu, sėdi jie toje kamarėlėje savaitę, kitą, mėnesį, antrą... O Ragana juos vis visokiais meduoliais, šokoladais ir kitais saldumynais maitina, kad kuo greičiau vaikai nutuktų, ir taptų tinkamais valgymui. O vaikučiams tie saldumynai jau šlykštūs pasidarė. Tiesiog žiūrėti į juos negali. Jau bloga jiems nuo saldumynų - tiesiog šlykštu. Net badauti ėmė, kad tik nevalgyti visokių tortų ir saldainių. Na, ir kartą Joniukas sako Grytutei: - Klausyk, reikia mums bėgti iš čia. Prakrapštykim sienoje skylę, ir pabėgsim. Na, kaip tarė taip ir padarė. Prakrapštė meduolių sienoje skylę, ir mato, kad išsikrapštė ne į lauką, o į kitą kambarį. O tame kambaryje stovi didelė statinė. Pažiūri jie į statinę - o ten varškė. Apsidžiaugė vaikai. Ne saldumynai, vis tik. Kad puolė jie tos varškės valgyti... Valgė, valgė, apsirijo, persisotino... Jau taip jiems gera... Tik staiga girdi - kažkas ateina. Vaikai puolė slėptis, sulindo atgal į kamarėlę, ir pro sienoje iškrapštytą skylę žiūri, kas ten dėsis. O į kambarį su statine įeina Ragana, prieina ji prie statinės su varške, pasilenkia virš tos statinaitės, pakelia prie veido rankas, ir ima traiškyti savo spuogus...

Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis. Pirmas pasakoja. - Jau maniau, kad iš mano sūnaus nieko nebus. Prieš penkerius metus įsdarbino vienoje padėvėtų mašinų firmoje mašinas plauti. Bet greit pradėjo kopti karjeros laiptais, netgi pats įsigijo ne vieną tokią firmą. Dabar pinigu turi tiek, kad savo geriausiam draugui gimtadienio proga padovanojo naują Mercedes. Kitas nenusileidžia: - Maniškis irgi pradėjo nuo 0 - biržoje buvo tik pasiuntinukas, bet jau po penkerių metų tapo brokeriu, o dar po kiek laiko tiek "prasikalė", kad neturi kur pinigų dėti. Neseniai savo geriausiam draugui gimtadienio proga padovanojo 1 milijoną akcijomis. Trečias pasakoja: - Mano sūnus prieš 10 metų pradėjo dirbti valytoju nekilnojamojo turto kompanijoje. Greit jį paaukštino - padarė agentu, o vėliau ir direktoriumi. Dabar jis turi apie 10 savo agentūrų ir pinigų be proto. Neseniai savo geriausiam draugui padovanojo namą gimtadienio proga. Grįžta iš WC ketvirtasis. Jam bendrais bruožais papasakoja, apie ką ėjo kalba. Šis atsidūsta: - Gėda ir prisipažinti, bet mano sūnus yra didžiausias mano gyvenimo nusivylimas. Kaip prieš penkiolika metų pradėjo dirbti kirpėju, taip ir dirba iki šiol. Neseniai sužinojau, kad jis dar yra ir gėjus. Be to, turi net keletą meilužių. Bet yra ir šviesių šio reikalo pusių. Pavyzdžiui, neseniai jo gimtadienio proga vienas jo meilė padovanojo jam naują Mercedes, kitas 1 milijoną akcijomis, o trečias naują namą.

Gimdo moteris ligoninėje ir gimė jai negras. Moteris susinervino, ką jai daryt, žino koks jos vyras, kaip cia paaiškint. tai ji duoda daktarui 1000 baksų ir sako -Daktare, nu paaiškinkit tam mano durneliui, kad cia gali taip būti. Daktaras: -gerai, jokių problemų, pasakysiu jam kad cia genomutacija, kad taip gali atsitikt ir viskas. Nu daktaras išeina į koridorių ir žiūri stovi toks vyrukas kaip spinta ir vazonėlį gėlių laiko kaip kavos puodelį. Daktaras galvoja “Nu velnias, nereikia man tų tavo pinigų“ ir duoda pinigus atgal moteriai. Moteris: -Daktare, nu ką man daryt, prašau padėkit. Daktaras pasikviečia seselę ir sako: -Onute, va tau 1000 baksų, nueik į koridorių ir pasakyk vyrui kad gimė negras ir paaiškink kodėl. -O ką man jam sakyt?-paklausė seselė. -Nu sakyk, kad čia genomutacija ir viskas. Seselė išbėga ir koridorių ir vos nenugriūna, vėl atgal įgėga: -na jau ne, nereikia man tų jūsų pinigų. Daktaras nebežino ką daryt, žiūri per skyrių eina girtas santechnikas ir jį pasikviečia: -Vasia, a girdi, eik čia. -Klausyk, va tau 1000 baksų, nueik, va matai, pas tą vyruką ir pasakyk, kad pas jį negras gimė, ir paaiškink, kad čia genomutacija. Santechnikas galvoja“O, jėzau, 1000 baksų“ ir sako: -Gerai. Taigi nueina Vasia prie Vyruko ir sako: -Klausyk, Tu savo mutatorių plovei? -Ne, neploviau, ne bendrai ploviau, ploviau.-atsako vyrukas. Santechnikas: -Blogai plovei, blogai plovei, pas tave nėgras gimė, beje GĖNA pavadinom!!!!!!

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems: - Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją. - Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys. - Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi? - O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas. - Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas. - Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje.

Maskva. Žiema. Ant sniego mažas berniūkštis gainioja futbolo kamuolį. Staiga - dūžtančio lango garsas. Išbėga piktas kiemsargis, susiraukęs rusiškas kiemsargis, su šluota rankose, ir vejasi berniūkštį. Vaikas pasileidžia į kojas ir bėgdamas galvoja: " Velniam man visa tai? Kam man šis berniūkščio su futbolo kamuoliu įvaizdis? Pamuokos - paruoštos, kodėl aš nesėdžiu namie ant sofos ir neskaitinėju kokios nors savo mėgstamo rašytojo Ernesto Hemingvėjaus knygos?"

Havana. Ernestas Hemingvėjus sėdi savo užmiesčio vilos kabinete, rašo paskutiniuosius eilinio romano puslapius ir mąsto: "Kam man visa tai? Kaip man viskas atsibodo, ta Kuba, tie pliažai, bananai, cukranendrės, tas karštis ir kubietės! Kodėl aš ne Paryžiuje? Kodėl aš dabar nesėdžiu su savo geriausiu draugu Andre Morois tarp kurtizanių, negeriu rytinio aperityvo ir nediskutuoju apie gyvenimo prasmę?"

Paryžius. Andre Morois savo miegamajame kambaryje glostydamas gražios kurtizanės klubus ir gerdamas rytinį aperityvą mąsto: "Kam man visa tai? Kaip man atsibodo tas Paryžius, tos kvailos kurtizanės, tas Eifelio bokštas, nuo kurio tau spjaudo ant galvos! Kodėl aš ne Maskvoje? Kodėl nesėdžiu su savo geriausiu draugu Andrejumi Platonovičiumi, negeriu iš stiklinės tikros rusiškos degtinės ir nediskutuoju su juo apie gyvenimo prasmę?

Maskva. Šalta. Sninga. Andrejus Platonovičius su šluota rankose vejasi berniūkštį ir galvoja: "Velnias, pagausiu - užmušiu bjaurybę!"

Gal ilgokas anekdotas, bet siūlau perskaityt, kolegos.

Sesija. Egzaminas. Studentas, nieko neišmokęs, ateina į egzaminą - ateit vis tiek gi reikia, nors iš vakaro ir stipriai buvo "baliavota". Egzaminuoja solidaus amžiaus Profesorius. Atėjo eilė Studentui atsakinėt. Ko neklausia Profesorius, nieko studentas nežino. - Neišlaikėte, kolega, - sako, o Studentas meta paskutinį kozirį: - Jeigu jūs, Profesoriau, neatsakysit į mano klausimą, kurį užduosiu, ar "patenkinamai" parašysit? Pagalvojo Profesorius, kokį klausimą šitas atsilikėlis gali sugalvot, kad aš - profesorius - neatsakyčiau ir sako: - Klausk. Paklausė Studentas, kaip sukalt slieką į žemę. Profesorius galvojo, galvojo, bet niekaip negalėjo atsakyt Studentui. Parašė jam "patenkinamai", pasirašė ir laukia atsakymo. O Studentas sako: - Reikia slieką gerais klijais sutept ir palaukt, kol išdžius. Logiška. Praeina pusmetis. Sesija. Egzaminas. Vėl ateina tas pats Studentas pas tą patį Profesorių egzamino laikyt. Ir vėl nieko nemoka. Prieina prie jo "pasiruošęs", tipo, ir galvoja: "Dabar tai tikrai bus "pravalas"!". O Profesorius paima iš jo įskaitų knygelę, įrašo "puikiai", pasirašo, išsiima iš vienos kišenės 20 litų, paduoda kartu su knygele ir sako: - Čia tau nuo manęs. Iš kitos kišenės išsiima 100 litų, duoda Studentui ir sako: - Čia tau nuo mano žmonos.

Tiems, kurie buvo neatidūs arba "nepilnamečiai", padėsiu: Profesorius buvo solidaus amžiaus vyriškis.

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė: – Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma. – Ar daug šokai? – paklausė žmona. – Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą...

Klausimai ir atsakymai

Kas yra tikras draugas? Tas, kuris netiki niekuo, ką blogo išgirsta apie jus.

Kada žmogui yra geriausia proga susipažinti su nepažįstamais žmonėmis? Kai sugenda automobilis, televizorius ar šaldytuvas.

Ar galima valgyti visus grybus? Galima, bet kai kuriuos tik vieną kartą.

Kodėl senais laikais žmonės turėdavo dideles šeimas, daug vaikų? Todėl, kad tada dar nebuvo televizijos.

Koks yra geriausias būdas sustiprinti savo atmintį? Paskolinti savo draugui pinigus.

Kaip yra lengviausiai atpažinti žmogų, kuris nešioja peruką? Jis neturi pleiskanų.

Koks yra vienintelis vaistas prieš nemalonų kvapą? Telefonas.

Kokios yra dvi kategorijos žmonių, kurie negali du kartus padaryti tos pačios klaidos? Jaunos merginos ir parašiutistai.

Koks geriausias būdas neturėti uošvės? Reikia apsivesti su našlaite.

Kokius žmones yra lengviausia apgauti? Durnus.

Kaip žinoti, kada žmogus jau pradeda senti? Kai išlipant iš lovos jam pradeda skaudėti visus šonus.

Koks yra geriausias būdas žmonai atsikratyti savo vyro savaitgaliais? Nupirkti jam meškerę.

Kas būtų atsitikę, jeigu Adomas ir Ieva nebūtų paragave uždrausto vaisiaus? Tuomet mes šiandien nebūtume ant šios žemės.

Koks yra skirtumas tarp anoniminio laiško ir anoniminio telefono? Laišką visuomet gali išmesti.

Kodėl moterys nešioja auskarus? Todėl, kad vyrai žinotų, kad jos turi ausis.

netikio

Cia jauciu virusas