http://rytlukis.mylivepage.comhttp://rytlukis.mylivepage.comche che che :: MyLivePagehttp://avatar023.mylivepage.com/chunk23/655394/4.jpghttp://rytlukis.mylivepage.comche che che :: MyLivePageAuto-moto60http://rytlukis.mylivepage.com/link/187/120/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Susitinka ketrios bobos viena is ju sako as turiu karve ji man duoda pieno as turiu laikrodi jis mane visa laika zadina ,o as turiu ausinuka galiu pasiklausiti gros muzikos kita diena ateina as neturiu karves as neturiu ausinuko o as neturiu laikrodzio.... Boz Boz Boz jau puse keturiu boz boz BOz laikas karve melst </p>Bendra26 May 07 10:14:55 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/120/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/102/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Vyra sustabdo policija sako jus virsinote greiti zmona is sono ajajai zinojau kad girtas toli nenuvazuosi ... Policininkas tai jus dar ir girtas? uosve is galo sakiau kad su vokta masina mus pastebes <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/lol.gif"> </p>Bendra19 Apr 07 18:57:02 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/102/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/95/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia: -Kodel tu toks baltas, gal sergi? -Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause. </p><p><br /> Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako : -Gerai, parukom ir ash eisiu... </p><p><br /> Kartą viena blondinė sako kitai: - Ar žinai, kur dingsta šviesa virtuvėje, kai ją išjungi? - Nea... - Ateik parodysiu. Blondinė išjungė šviesą ir atidariusi šaldytuvą sako: - Čia. </p><p><br /> Standartine situacija i 600 Mersa ivaziuoja Zaporozietis. Sedi uz Zapo vairo pensininkas ir svarsto... buta atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anuke paleistuve paleis ... BLOGAI !!! Nervas sueme gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus issitrauke bezbolo lazda islipo per mersa per langus apiejo apdauze apdauze isedo ir nuvaziavo.... Sedi nauji rusai neteke zado purkstauja ir nieko nepralemena nu nuuu nuuuu ... cia visiska betvarke !!! Kitas sako: o tu pagalvok jeigu mes butume i ji ivazeve ... </p><p><br /> Kalbasi du draugai.Vienas sako kitam: - Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs? - Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas. </p><p><br /> Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius. Medžiotojai jo klausia: - Kur čia parduotuvė? - Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn. </p><p><br /> Gruzinas klausia mergina: -Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra?? -Nu... jo. -Vo!? O kodel nisinesioji?] </p><p><br /> </p><p>-Siandien sugavau va tokia ludeka - kaip mano ranka! -Baik melaves, tokiu plaukuotu lydeku nebuna. </p><p><br /> Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako: -Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį. Vienas kareivis ženge ,aš. Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti. </p><p><br /> Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus: -Na,kiek šiandien gavai? -4 aparatas:pyp pyp pyp -Na gerai...3 gavau. -O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus. Aparatas:pyp pyp pyp -Na gerai,mokiaus vien ketvertukais... Tėvas iš kito kambario: -O kai aš mokiaus... Aparatas:pyp pyp pyp </p><p><br /> Blondine uzpuola plesikas: - Pinigai! - Kur?! - Tu ką, į akį nori? - Ne, geriau į burną! - Gyventi nori? - Su kuo? - Dar pyptelsi išprievartausiu! - Pyp! Pyp! Pyp! </p><p>Kalbasi blondine su savo vyru: - Brangioji, tu man primeni Ievą... - Kodel? - Nes tu man pirmoji.. - O tu man primeni moskvičių... - Kodel? - Nes tu man 412... </p><p><br /> </p><p>- Jūsų širdis plaka nereguliariai. Ar jūs geriate? - Geriu, daktare, tačiau reguliariai. </p><p><br /> </p><p>blondine sako savo draugei: -zinai vakar apgavau taksista!sumokejau pinigus o pati nevaziavau! </p><p><br /> </p>Bendra05 Apr 07 13:41:26 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/95/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/94/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Mūsų Microsoft'e, kuris esi kietą jame diske, Teesie Tavo Windows'as, teateinie tavo Update's, Teą vyksta tavo Defragment'as Kaip C Harde, taip ir D Harde. Mūsų kasdieniny mailą duok mums siandien; Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidziame mūsų Telekomui. Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo viruso, Nes Tavo yra DOS'as, ir Windows'as, ir NT per amą¾ius Enter </p>Bendra04 Apr 07 14:41:52 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/94/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/93/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Sausio 1. Naujieji metai. Respublikinio alkoholizmo diena. </p><p><br /> </p><p>Sausio 2. Ištvermingųjų diena. Didžioji Latvijos gyventojų dalis be plionkės. </p><p><br /> </p><p>Sausio 3. Regeneracijos diena. </p><p><br /> </p><p>Sausio 13. Senieji Naujieji metai. Sutrumpintas Sausio 1-3 pakartojimas. </p><p><br /> </p><p>Sausio 20. Mūšio ant barikadų atminimo diena. Visi choru prisimena tai, kaip lengvosiomis mašinomis tvėrė Rygos gatves, kad nepravažiuotų rusų tankai. Visi choru nutyli tai, kad tankai išvis neatvažiavo, o ir nesiruošė. Visi su nostalgija prisimena Sausio 1-7, kai kas kartoja. </p><p><br /> </p><p>Sausio 24. Kartojama Sausio 3. </p><p><br /> </p><p>Sausio 26. Latvijos juridinio pripažinimo šventė. Labai slapta šventė. Švenčia tik politikai (kartoja Sausio 1-7). Liaudis apie šventę nežino. </p><p><br /> </p><p>Vasario 14. To paties Valentino diena. Gryninama Latvijos tautinė sudėtis latvių skaičiaus didinimo būdu. </p><p><br /> </p><p>Vasario 23. Tarybinės Armijos diena. Švenčia tik civiliai. Sėdima virtuvėje ir prisimenama šauni armijinė jaunystė. Neoficialus "Den` mužika". </p><p><br /> </p><p>Kovo 8. Moters diena. Visi viengungiai rodo liežuvį vedusiems. </p><p><br /> </p><p>Kovo 25. Komunistinio genocido atminties diena. Jos metu visi prisimena, kad prie TSRS buvo geriau. Kai kas puolęs į neviltį kartoja Sausio 2. </p><p><br /> </p><p>Balandžio 13. Liela piektdiena. Supratot ką reiškia? Latviai irgi ne. Dėl viso pikto, einama į bažnyčią. </p><p><br /> </p><p>Balandžio 15-16. Velykos. Kultūrinio Latvijos paveldo diena. Visi bergždžiai bando sugalvoti, kas yra Latvijos kultūrinis paveldas. Iš nevilties dažo kiaušinius. Daugiausia vištų. </p><p><br /> </p><p>Balandžio 22. Lenino gimimo diena. Komunistai ekstazėj, patriotai siunta, latviai "prikalyvajutsia". </p><p><br /> </p><p>Balandžio 24. Hitlerio gimtadienis. Komunistai dar be plionkės iš po Balandžio 22, fašistai ekstazėj, latviai vis dar "prikalyvajutsia", bet jau mažiau. </p><p><br /> </p><p>Gegužės 1. Darbo šventė. Nieks nedirba. </p><p><br /> </p><p>Gegužės 4. Nepriklausomybės diena. Niekas nešvenčia, išskyrus politikus, kurie šią dieną bando kelti latvių tautinę savimonę. </p><p><br /> </p><p>Gegužės 9. Europos diena + Pergalės diena rusakalbiams. Visi bando apsispręsti, kurią šventę švęsti. Rezultate visi geria. Ypač aktyvūs veteranai. </p><p><br /> </p><p>Gegužės 13. Motinos diena. Niekas nešvenčia, visi išlaiko rimtį. "Po materi" siuntinėjama bendra tvarka, tik intensyviau. </p><p><br /> </p><p>Birželio 3. Vasaros diena. Šventė atėjo iš Estijos, todėl švenčiama ne Birželio 1. </p><p><br /> </p><p>Birželio 14. Dar viena komunistinio genocido diena. Pakartojimas, kad prie TSRS buvo geriau, skirtas tiems, kam nedaėjo Kovo 25. </p><p><br /> </p><p>Birželio 23. Ligo (lygiadienis). Alaus gėrimo diena. Visi, kaip ir normalūs žmonės Lietuvoje, šokinėja per/į laužus, skirtingalytėmis poromis landžioja po atkampias vietas su atmazu, vaizduodami, kad ieško paparčio žiedo. Kaip taisyklė, Latvijoje šią dieną lyja. Pastaroji tradicija akivaizdžiai irgi atėjo iš Lietuvos. </p><p><br /> </p><p>Birželio 24. Švento Janiso diena. Janisai stato tautai išsipagiriojimui iš po Birželio 23. </p><p><br /> </p><p>Liepos 4. Žydų genocido diena. Žydai ekstazėj, fašistai irgi. Kiti dėjo. </p><p><br /> </p><p>Rugpjūčio 11. Kovotojų už laisvę atminimo diena. Visi bergždžiai bando prisiminti, kas kovojo už Latvijos laisvę, nes pagal tautoje nusistovėjusią nuomonę, Latvija išvis laisva buvo tik kokį 15 metų 20-ajame ir kurį laiką Akmens amžiuose. </p><p><br /> </p><p>Lapkričio 11. Lachpliesa diena - Lachplešio diena, šis yra latvių nacionalinis didvyris, toks vietinis Konanas, kuris plikomis rankomis plėšė nasrus lokiams. Nacionalinis Vasario 23 analogas. Rengiami paradai ir veteranų demonstracijos. Žalieji, lokių mylėtojai ir kiti zoofilai rengia protesto akcijas. </p><p><br /> </p><p>Lapkričio 18. Latvijos Respublikos paskelbimo (?) diena. Patriotai ekstazėj, kiti prostracijoj. </p><p><br /> </p><p>Gruodžio 24. Kalėdos. Naujųjų metų repeticija. </p><p><br /> </p>Bendra03 Apr 07 21:00:32 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/93/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/92/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Atbega mazasis Vovachka pas mama. Mama uzsiemus, tvarkosi, laukia svechiu. </p><p>Vova: - Mama mama!!! Nori eilerashtuka pasakysiu? </p><p>Mama: - Vovachka palauk, tuoj svechiai ateis prie ju galesi pasakyti. </p><p><br /> </p><p>Na po kiek laiko susirenka svechiai, visi tvarkingai suseda, mama atnesha kede, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atzala dabar padeklamuos eilerashtuka. Visi nutyla. O Vovzcha pradeda deklamuoti: </p><p><br /> </p><p>Moja mama vertaliot vsem dajot a pape vot (parodo shpyga) </p><p><br /> </p><p>Tevas susinervija: sunau ka chia shneki kaip tu dristi taip kalbeti????? </p><p>Vova: </p><p>Papa toze vertaliot Vsex jebiot a mame vot (parodo shpyga) </p><p><br /> </p><p>Sesute Lena: -Vova Vova, raminkis! kaip tu chia prie svechiu kalbi??? </p><p>Vova: </p><p>Lena toze vertaliot Kurit pjot i v rot beriot </p><p><br /> </p><p>Tada aukleti bando bobute, bet ir vel Vovachka randa ka pasakyti: </p><p>Baba toze vertaliot atjebalas smerti zdiot </p><p><br /> </p><p>Neishkentes diedukas pradeda kazka veblenti. </p><p>Vova: </p><p>Died toze vertaliot Xuj vesyt a tolku vot (vel rodo shpyga) </p><p><br /> </p><p>Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kedes, nuvestas i kambari ir paguldytas lovon... </p><p>Vova: </p><p>Vova toze vertaliot napizdel i spat idiot </p>Bendra03 Apr 07 20:58:13 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/92/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/91/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Lietuviškas tiuningas turi gilias tradicijas. Dar sovietiniais laikais būdavo iš esmės perdaromi tuomet labai populiarūs „Žiguliai“ ir „Moskvičiai“. Kieti pacanai ant „Žigulių“ (1 ir 11 modelio) priekinių žibintų dėdavo plastmasines lėkštes (žalias, o geriausia - raudonas), ant galines palangės - futbolo kamuolį, virš prietaisų skydelio - karūną, ant bėgių rankenos prisukdavo kalinių darbo rankenėlę su rože. Ant galinio vaizdo veidrodėlio būdavo pakabinamas velniukas, vairas apsiuvamas kailiu. Moskvičiai galėdavo didžiuotis iškeltom šiknom, priekyje įtaisytu „atboiniku“ ir ant galinių durelių orlaidžių užklijuotom izoliacijos juostelėm. Dar ir dabar galima pamatyti pirmuką Žiguli su juodai užtamsintais stiklais, ant stogo priklijuota plastmasine „mobiliako“ antena, iš vidaus bumbsinčia rusiška muzika. </p><p><br /> </p><p>Neseniai įrodyta, kad panašūs tiuningo elementai labai pagerina automobilio charakteristikas. Paimkime populiariausią Marijos žemės mašiną - Volkswagen Golf. Padarykime tokį eksperimentą - pasiimkime sumuštinių visai dienai, termosą arbatos, taburetę, ir nuvažiuokime į judrią sankryžą, pvz. Savanorių ir Taikos pr. Pasistatykime taburetę ant šaligatvio, atsisėskime taip, kad galėtume matyti, kaip pajuda automobiliai užsidegus žaliam šviesoforo signalui. Pastebėsime, kad Golfai, ant kurių galinio stiklo užklijuotas lipdukas „Golf“, beveik 100% daro visus pensininkus. Ką tai reiskia? O gi tai, kad lipdukas „Golf“ padidina automobilio galingumą 18-22%. (Po 2-3 val. bandymo galima suvalgyt sumuštinius). Tęsdami bandymą, pamatysime, kad Golfas su 1.6 dyzeliniu varikliu, ant kurio užklijuotas ženkliukas „GTI“ ir uždėti platūs ratai, negailestingai daro visus moskvičius ir opelius, kurie pagarbiai traukiasi į šoną. Patys kiečiausi pacanai važinėja su Golfais, kurie papuošti dvigubom juostom per visą kapotą, stogą ir bagažinę (kuo labiau spalvos nesiderina, tuo geriau), be to, ant priekinio stiklo turi būti geltonom raidėm parašyta „VW GOLF KLUBAS“. Galiniai langai turi būti užtamsinti, iš vidaus turi sklisti rusiška muzika (pvz. „Nu gdie že vy devčionki“ arba „Ja samyj krutoj parniška“). Dvigubos juostos variklio galingumą padidina 35%, o lipdukas sumažina oro pasipriešinimą net 2 kartus. </p><p><br /> </p><p>Šitaip paruoštas automobilis Golf - puikus sportinis gatvių automobilis, kuris visiems kala į klyną. Kur kas sudėtingesnis tiuningas yra ant surūdijusio duslintuvo užmauti chromuotą dvigubą „šnipą“ ir į vieną skylę įtaisyti specialų tiuninginį švilpuką (iš Gariūnų). Mindant pedalą girdimas švilpesys. Aplinkiniai galvoja, kad cia Turbo. Deja, ne. Iki pilno turbinimo dar BŪTINA užklijuoti ant bagažinės dangčio ženkliuką „Turbo“ (tinka nuo bet kokios mašinos). Tada bus pasiekta tiuningo viršūnė. </p><p><br /> </p>Bendra03 Apr 07 20:52:14 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/91/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/90/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>>>> Kaledine dovana mylimai merginai </p><p>>>> >>> Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas nupirkti >>> dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika, jis >>> rupestingai >>> apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai. Romantiska, ir >>> ne >>> taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja seseri, kad ji >>> padetu >>> isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve. >>> >>> Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos >>> pirstinaites su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesute sau nusipirko >>> rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia pirkinius >>> sumaise, >>> taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o vaikinas puikia dezute su >>> kelnaitemis viduje. >>> >>> Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad >>> dovana >>> butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase: </p><p>Brangioji,sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai, ko,manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes ilgas ir su sagutemis, >>> taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio. >>> Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau, koks Jusu dydis. Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu - atrode sauniai. Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate - prasivedintu. Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas liestu!!! Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai, kas jose retkarciais buna... </p><p>>>> Su meile, Tavo Dzonas. >>> >>> P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek kailiuko. </p>Bendra03 Apr 07 20:50:48 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/90/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/89/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Paimkite ish shaldytuvo 10 kiaushiniu. Padekite ant stalo likusius 7 kiaushinius, pavalykite grindis. Kita karta bukite atidesnis. Paimkite bliuduka ir i jo krashta pramushkite kiaushinius. Nuvalykite stala. Likusius 5 kiaushinius isplakite mikseriu. Dar karta pabandykite, tik dabar jau i mikseri teisingai istatykite shluoteles. Nusiprauskite. Ipatingai gerai ishsivalykite ausis. Sudzhiuve kiaushiniai sunkiai ishsikrapshto. Dabar liko 2 kiaushiniai. Kaip tik tiek, kiek ir reikejo. Apklijuokite sienas ir lubas laikraschiais. Stikline pripilkite miltu, supilkite i bliuduka su kiaushiniais. Kitus 800g sushluokite atgal i maisheli. Jei gerai ishklijavote sienas ir lubas, galite plakti mikseriu. Nusimaudykite po dushu. Paimkite 4 didelius obuolius ir ashtru peili. Didyji pirshta patepkite jodu ir subintuokite. Supjaustykite obuolius kubeliais. Suvalgyti galima tik 2, nes kiti 2 reikalingi pyragui. Suberkite obuolius i bliuduka. Suplakite viska mikseriu. Supilkite teshla i skarda ir pastatykite i orkaite. Jei nekepa - ijunkite orkaite. Atidarykit langus. Po tokiu pastangu, ramia sazhine galite eiti i parduotuve ir nusipirkti valgomo pyrago. Ir ka nors ish alkoholio - stresui nuimti. <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/spiteful.gif"> </p>Bendra03 Apr 07 20:46:24 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/89/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/88/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Tai ne studentu kalte, nes metai turi 365 dienas. </p><p>Dienu metuose = 365 dienos... </p><p><br /> </p><p>Is ju Sekmadieniai = 52 dienos! </p><p>Sekmadieniai skirti poilsiui ir atsipalaidavimui... </p><p><br /> </p><p>Lieka = 313 dienu! </p><p><br /> </p><p>Vasaros atostogos ~ 60 dienu! </p><p>Lauke labai karsta, sunku sedeti tvankioj partalpoj ir mokytis. </p><p><br /> </p><p>Lieka = 253 dienos! </p><p><br /> </p><p>8 valandos miego per para sudaro 122 dienas :) </p><p>Miegas butina salyga sveikam organizmui vystytis. </p><p><br /> </p><p>Lieka = 131 diena... </p><p><br /> </p><p>1 valanda per diena E-mailui patikrinti = 15 dienu. </p><p>Butina salyga jaunuoliui, skatina bendravima su pasauliu. </p><p><br /> </p><p>Lieka = 116 dienu... </p><p><br /> </p><p>2 valandos varganiems pusryciams, pietums ir vakarienei per diena, sudaro 30 dienu! </p><p>Maistas reikalingas! </p><p><br /> </p><p>Lieka = 86 dienos... </p><p><br /> </p><p>Egzaminai sudaro 30 dienu per metus. </p><p>Tave melzia, o tu bandai issisukti, nes anksciau nebuvo laiko mokytis... </p><p><br /> </p><p>Lieka = 56 dienos... </p><p><br /> </p><p>Ziemos atostogos sudaro 25 dienas. </p><p>Lauke labai salta, sunku mokytis, o be to, atostogos yra tam, kad pailseti. </p><p><br /> </p><p>Lieka = 31 diena... </p><p><br /> </p><p>Valstybines sventes/sventes kada neinam i mokykla = 20 dienu </p><p>Vyksta intensyvus svenciu minejimas... </p><p><br /> </p><p>Lieka = 11 dienu... </p><p><br /> </p><p>Nors savaite neinam i mokykla del ligos = 7 dienos </p><p>Sunku su temperatura knygas vartyt... </p><p><br /> </p><p>Lieka tik 4 dienos... </p><p><br /> </p><p>Tai visas laikas, kuris atmetus sventes, sekmadienius, ir kitas priezastis, yra skiriamas mokslui!! </p><p><br /> </p><p>Tai pasakykit, KADA GI MOKYTIS??? </p>Bendra03 Apr 07 20:43:57 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/88/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/87/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Brangieji mama ir tėte! Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, kad nesijaudintumėte, jei matėte potvynį per televizorių. Viskas gerai. Nuplovė tik vieną mūsų palapinę ir du miegmaišius. Laimei, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono. </p><p>Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas. Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Kaifas! Niekada nebūtume jo radę tamsoje, jei ne žaibas. Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas teisinosi, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, tai jis gal ir negirdėjo. </p><p>Ar žinot, kad jei padegsi dujas, balionas sprogs? Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat ir dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol ataugs plaukai. </p><p>Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Kai išvažiavom, stabdžiai dirbo normaliai. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau nedraudžia. Mums atrodo, kad mašina - liuks. Jam tas pats, jei ką išpurvinsim, o jei karšta, kartais leidžia mums važiuoti įsikibus į priekines groteles. Kai mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol mus ant plento sustabdė policininkas. </p><p>Vadovas Julius - fainas bachūras. Nesirūpinkit, jis gerai važiuoja. Tikrai! Jis moko Rūtą vairuoti kalnuose, kai ten nėra mašinų. Viskas, ką ten matėm, tai rąstus vežantys sunkvežimiai. </p><p>Šiandien rytą visi berniokai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius man neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks į dugną, todėl mums leido pasiimti kanoją ir paplaukioti po ežerą. Klasė! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai. </p><p>Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktume gelbėjimosi liemenes. Jam tenka daug laiko krapštytis prie mašinos, tai stengiamės jo netrukdyti. Atspėkit, žinot ką? Mes visi išklausėm pirmosios medicinos pagalbos kursą. Kai Redas nėrė į ežerą ir susipjaustė ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti timpą. Mane su Algiu suvimdė, bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Aš taip džiaugiuosi, kad jis išėjo ir tapo mūsų vadovu. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad gyvenimas pagerėtų. </p><p>Tiesa, o ką reiškia žodis pedofilija? Na, baigiu - turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išmesim laiškus ir nusipirksim vazelino. Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai. </p><p>Bučiuoju! Valdas </p>Bendra03 Apr 07 20:40:48 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/87/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/86/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Drakonas - pukis baisuols Ežiukas - adata galva Gyvatė - dzunglu šnurs Lietuvis - essts Lietuviai - zydsmaugliai Katinas - kakis Laikraščiai - avizas Begemotas - pelkiu zirgs Dviratis - sakumdrylis Liemenėle - pupturis Kirminas - subinslieks Stalas - kede Kėde - stals Nekaltybė - skaistaklyne Juodas katinas - melins kakis Dramblys - stepiu burbuls Banginis - okeana burbuls Vėžlys - bruneruputis Pionieriškas šūkis "Visada pasiryžęs!" - "Visad gatavs" </p>Bendra03 Apr 07 20:38:19 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/86/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/85/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Faktai apie Minedą </p><p><br /> 1.Minedas </p><p>negali normaliai ištarti kelių tūkstančių lietuviškų žodžių, bet, kaip tyčia, būtent juos ir panaudoja savo dainų tekstuose. </p><p><br /> 2.Minedas populiarus atlikėjas todėl, kad surado savitą klausytojų ratą - kurčiuosius. </p><p><br /> 3.Vokiečiai žydus žudė dujų kamerose tik dėl to, jog dar nebuvo gimęs geresnis žudymo būdas - dainuojantis Minedas. </p><p><br /> 4.Jei Minedas imtų dainuoti Kauno gatvėse, būtų nuimti "ir kaune galima gyventi" stendai. <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/lol.gif"> </p>Bendra03 Apr 07 20:36:17 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/85/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/84/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Zmona sako vyrui: -Iseinu penkioms minutems, pamaisyk kas pusvalandi sriuba! </p><p><br /> Vaziuoja berniukas dviraciu ir rekia: "mama mama ziurek be ranku vaziuoju" atvaziuoja is uz kampo: "mama mama ziurek be dantu vaziuoju" </p><p><br /> Vyras klausia žmonos: - Norėtum, tu būti vyru? - Ne, o tu? </p><p>Susitinka dvi blondines traukiniu stotyje.Ir viena klausia: -kekos tavo traukinio numeris? Antra atsako: -antru.o tavo? penktas,-atsako pirmoji. atvaziuoja 25traukinys.ir viena sako: -Nu va dabar galesim vaziuoti kartu </p><p>Šaukšto naudojimo instrukcija Šaukštas valgomasis-gilusis susideda iš 3-jų dalių: semtuvo, laikytuvo ir jungiančiosios dalies. Semtuvas - tai pagrindinė darbinė valgomojo-gilaus šaukšto dalis, primenanti elipsinio paraboloido formą ir yra maistinės medžiagos įvedimo-išvedimo įrenginys. Laikytuvas skirtas visos šaukšto konstrukcijos palaikymui ir perkėlimui. Jungiančioji dalis neturi savitos formos ir priklauso nuo šaukšto išvaizdos ir modelio. Jos paskirtis standžiai sujungti semtuvą ir laikytuvą. </p><p><br /> NAUDOJIMASIS ŠAUKŠTU VALGOMUOJU-GILIUOJU 1.Laikantis saugumo technikos taisyklių, ištraukite šaukštą iš dėklo. </p><p>2.Atsargiai laikydami šaukštą dešinėje rankoje (kairiarankiam - kairėje) suorientuokite jį taip, kad semtuvas būtų įgaubtu paviršiumi nukreiptas į viršų, o išgaubtu į apačia ir visa konstrukcija būtų horizontali. </p><p>3.Pasukite šaukšto konstrukciją 90° kampu apie išilginę ašį. Atsargiai įleiskite semtuvą šaukšto valgomojo-gilaus į indą su maistine medžiaga. Pasistenkite, tai atlikti su ypatingu atsargumu, kad išvengti maistinės medžiagos ištaškymo ir venkite kontakto su indo sienelėm, kuris gali pakenkti indo vientisumui. </p><p>4.Ištraukti šaukštą valgomąjį-gilųjį iš maistinės medžiagos taip, kad medžiaga nesiektų šaukšto kraštų per 1-3 mm. </p><p>5.Perkelti šaukštą nekeičiant horizontalios jo orientacijos prie maistines medžiagos įvedimo į organizmą vietos. </p><p>6.Žandikaulių raumenų pagalba sudaryti ertmę maistinės medžiagos įvedimo į organizmą vietoje. </p><p>7.Įkišti šaukšto konstrukcijos semiamąją dalį pro sudarytą ertmę. </p><p>8.Išlaisvinti šaukšto konstrukcijos semiamąją dalį nuo maistinės medžiagos pasukus konstrukciją 30-40° apie išilginę ašį neištraukdami jos iš vartojamosios ertmės. </p><p>9.Ištraukti šaukšto valgomojo-gilaus konstrukcijos semiamąją dalį iš maistinės medžiagos priėmimo į organizmą ertmės ir visą konstrukciją orientuoti į pradinę padėtį. </p><p>10.Neesant apetitui, ar maistinei medžiagai inde, o taip pat jei jaučiama maistinės medžiagos atbulinė eiga - pereikite prie sekančių punktų, kitu atveju kartokite nuo 3 punkto. </p><p>11.Suteikite šaukštui valgomajam-giliam sanitarinę būklę pamirkydami jį 5% kalcinuotos sodos tirpale ir apiplaudami šaltu švariu vandeniu. </p><p>12.Pašalinkite drėgmės likučius nuo šaukšto konstrukcijos apvalydami jį sausu skudurėliu. </p><p>13.Laikydamiesi saugumo technikos taisyklių patalpinkite šaukštą valgomąjį-gilų į įdėklą. </p><p><br /> PASTABOS Jeigu jum nepavyksta įvykdyti visą šaukšto vartojimo ciklą be klaidų, rekomenduojame pasipraktikuoti nenaudojant maistinės medžiagos prieš plokščią-atvaizduojanti veidrodį. </p><p><br /> GEDIMAI IR JŲ PAŠALINIMAS 1. Šaukšto konstrukcijos forma neatpažįstamai pakitus. </p><p>- Suteikti šaukšto konstrukcijai normalią konstrukcijos formą jėgos panaudojimo būdu. </p><p>2.Pakenktas semtuvo hermetiškumas: </p><p>a)Skylė arba ertmė </p><p>- Pašalinkite skylę arba ertmę iš anksto gerai paruoštu duonos minkštimu. </p><p>b)įtrukimas </p><p>- Skaityti šaukštą valgomąjį-gilųjį nepataisomu ir patalpinti jį į tam skirtą vietą. </p><p><br /> SAUGUMO TECHNIKOS TAISYKLĖS 1.Neryti </p><p>2.Ne užaštrinti semtuvo ir laikytuvo kraštų. </p><p>3.Neužkaitinti virš 500°C. </p><p>4.Neatšaldyti žemiau absoliutaus nulio </p><p><br /> . Giliašaukštakonstuojamoji ministerija... </p><p><br /> </p><p>Tualetinio popieriaus paskirties eksploatacijos INSTRUKCIJA bei techninės charakteristikos </p><p>Tualetinis popierius (art. Nr.4863114655163654), toliau GAMINYS, skirtas defekacijos proceso liekanų pašalinimui nuo išorinio analinės angos krašto, šalia jo esančios odos ir lokaliai sukoncentruotų duotame kūno plote ant plaukų dangos, toliau - PANAUDOJIMO VIETOS. </p><p>NAUDOJIMAS </p><p>1. Nuodugniai susipažinti su šia instrukcija. Instrukcija turi būti pritvirtinta 6 numerio varžtais lengvai prieinamoje ir gerai apšviestoje vietoje, tiesioginio naudotojo matymo zonoje. </p><p>2. Gaminio ruloną patalpinti krūtinės lygyje horizontalioje padėtyje. </p><p>3. Atlikti defekacijos aktą. </p><p>4. Įsitikinti sėkmingu akto baigimu bei jo tęstinumo signalu nebuvimu (šis punktas ypač svarbus gaminio ekonomijai bei racionaliam naudojimui). </p><p>5. Tiesiu traukiamuoju dešinės rankos judesiu žemyn suėmus gaminio pabaigą nuplėšimo linijos rajone, staigiu judesiu į viršų ir į dešine 60 laipsnių kampu nuo ašines linijos ruloną patraukti, tuo būdu atvyniojant 700mm gaminio. Vartotojo patogumui, kas 100mm gaminio markiruoti perforacija. </p><p>6. Įvairiakrypčiais rankų judesiais horizontalioje plokštumoje nuplėšti juosta plote, esančiame tarp 2 perforacijos linijų PASTABA: nerekomenduojama įplėšti gaminio perforacijos vietoje, kad nebūtu pažeistas išorinis gaminio medžiagos pluoštas. </p><p>7. Sulankstyti gaminio dalį armonikos (akordeono) forma, nuosekliai jį lankstant gauname gaminį Nr.2. </p><p>8. Perdėti gaminį į patogesnę vartotojui ranką. </p><p>9.Gaminį Nr.2 pridėti prie naudojimo vietos ir, smarkiai prispaudus prie odos, atlikti nuoseklų judesį iš apačios į viršų tarpsėdmenineje srityje. </p><p>10.Patalpinus panaudotą gaminį matymo lauke prie gero apšvietimo apžiūrėti jo tepinėlį ieškant helmitų kiaušinėlių ir pedikuliozės požymių. Juos aptikus surinkti telefonu 03 ir pranešti atitinkamoms sanitarinėms medicinos įstaigoms apie gyvenamąja vietą. Priešingu atveju pakartoti punktus 4-9 tris-keturis kartus. </p><p>11.Švaria sausa ranka patikrinti nuvalymo kokybe (tarpsėdmeninė sritis turi būti sausa, šiurkštoka, analinės angos pakraščiai gerai išvalyti, plaukų danga švelni ir lengvai pasiekiama šukavimui. Esant nekokybiško valymo požymiams (nešvarumai panagėse, aštrus specifinis kvapas ir kt.) atlikti manipuliacijas, aprašytas punktuose 4-9 dar tris-keturis kartus. </p><p>Apsaugos priemonės </p><p>1.Nerūkyti netoli gaminio. 2.Nepalikti panaudotų gaminių kultūros, poilsio, viešo maitinimosi vietose. 3.Saugoti nuo vaikų!! Tualetinis popierius ne žaislas, o higienos priemonė </p><p><br /> </p><p>Važiuoja kaubojus traukiniu, maišą po sėdyne numetęs. Aplinkiniams kažkas labai pasmirdo. Jie ir klausia: kaubojau, kas čia taip smirda. -Kojos, atsako kaubojus. -Kojas reikia plauti, sako kaimynas. -Ne, čia kitokia istorija. Aš jums papasakosiu. Išjojau vieną dieną į prerijas. Jojau, jojau, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - dvi akys iš tamsos šviečia. Šoviau iš kolto į tarpuakį, užgeso, nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - keturios akys iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - trys poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - keturios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf,anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - penkios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - šešios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - septynios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, paf, paf, anos užgeso ir nuėjau miegot. ........... Kitą dieną vėl jojau visą dieną, vakare pasistačiau palapinę, pririšau žirgą ir atsiguliau. Kažkas tik Aūūūūūū. Išlendu - trisdešimt penkios poros akių iš tamsos šviečia. Aš iš kolto į tarpuakius paf, paf, paf, paf, paf, paf... šoviniai baigėsi, o pora akių liko šviesti. Nusispjoviau ir nuėjau miegut. Ryte atsikeliu, o iš mano žirgo tik kojos beliko. Susidėjau į maišą ir vežuosi. Tai jos čia ir smirda. (gerai pasakojasi vasaros naktį prie laužo) </p><p><br /> Operacija. Tragiškas ligonio balsas: - Daktare, aš, atrodo, nemiegu. - Negali būti! Daktaras ruošiasi. - Garbės žodis, nemiegu. - Na baik tu! Daktaras pjauna. - Aaaaa! Skauda. - Žiūrėk tu man, tikrai nemiega. - O ką aš jums sakiau. - Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar. - Kaifas!.. Dar galima? - Galima. - O dar? - Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą. - Geras!!! O dar kirvuku? - Užteks, per daug priprasi. - Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga? - Klausyk, tu man trukdai. - Galiu ir išeit. - Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė? - O KODĖL KRETINAS ??? - Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko? - Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta. - A! Vyras. - Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns. - Tai milijonierius šaudė. - Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas. - O šitam ko šaudyt? - Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom. - Rokeriukai, sakai... - Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo. - Na tai kas gi šaudė?! - O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas. - Šaudydamas? - Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo. - Tai reketyrai tave? - Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach! - Pataikė? - Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo. - Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur??? - Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu. - Pataikė? - Taip... - Na pagaliau! - ...Žmonai į užpakalą. Šratais. - Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau... - Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?.. </p><p><br /> </p><p><br /> Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas. </p><p>Taigis, kartą gyveno toks vyrukas su labai trumpu pimpaliuku. Turejo jis žmoną. O žmona, aišku, buvo baisiai nepatenkinta. Graužė ji vyrą dėl trumpo pimpaliuko baisiau už kokį vėžį. Taigi, vyrukas nuėjo pas daktarą, kažkokių ten mokslų profesorių, ir paprašė jam pimpalą prailginti. Daktaras pasiūlė jam sudalyvauti naujų vaistų bandymo programoje. Ėmė jam maitinti kažkokias tabletes. Po poros savaičių pimpilas ėmė nerealiai greitai augti. Vyrukas patenkintas, jo žmona irgi. Bet... Atsitiko problema. Profesorius numirė. Netikėtai. Ir žuvo visi jo daryti tyrimai. O pas vyruką pimpalas auga kuo toliau, tuo greičiau. Problemos kyla. Per dieną keliasdešimčia centimetrų išauga. Na, vyrukas nutarė nusikirsiti sau pimpilą. Nusikirto kartą, kitą... O pimpilas auga vis greičiau ir greičiau. Na, žodžiu, po mėnesio ar kelių tas vyrukas numirė. Matyt kraujo užkrėtimas kilo dėl nuolatinio kapojimo, ar kažkas panašaus. Palaidojo tą vyruką. Kitą dieną kapinių sargas vaikšto po kapines ir mato: iš kapo lindi didžiulis pimpilas. Na, kapinių sargas pabandė tą pimpilą nupjauti, bet jau kitą dieną iš kapo kyšojo dar keleriopai didesnis. Galų gale, pasitaręs su velionio artimaisiais, kapinių sargas iškasė lavoną, apvertė jį veidu į žemę ir vėl užkasė. </p><p>Praėjo keletas metų. Apie tą incidentą visi užmiršo. Tik staiga kilo skandalas. Šalia Baltųjų rūmų, prie pat vartų į Kapitolijaus parkelį, išdygo... Na, patys žinot kas. Amerikiečių žvalgyba buvo sukelta ant kojų. Po mėnesį trukusio tyrimo išsiaiškino, kad pimpilas kiaurai žemės rutulį matyt atkeliauja iš kažkurios Rusijos vietos. Kreipėsi į rusus. Rusai pasiuntė į Ameriką agentą-gruziną. Agentas dingo. Kaip į vandenį. Po kelių mėnesių rusai pasiuntė naują agentą - išsiaiškinti, kur dingo ankstesnis agentas-gruzinas. Atvažiuoja naujasis agentas į Ameriką, ir mato, kad toje vietoje, kur anksčiau buvo varteliai, dabar stovi didžiulis restoranas. Užeina, galvoja, paklausinės pas barmenus, lankytojus, kas ir kaip. Prisėda, užsisako valgyt ir klausia, kas čia per įstaiga, iš kur atsirado ir pan.. O jam atsako - taigi čia prieš kelis mėnesius gruzinas kažkoks šašlykinę įkūrė. Tai vat, tiek pelno gavo, kad dabar jau šašlykų restoraną padarė... </p><p><br /> </p><p>Iš laiškų Seneliui Šalčiui: </p><p>"Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas." </p><p>Senelio Šalčio atsakymas: "Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia del ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują "Lego" konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis." </p><p>... </p><p>"Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė." </p><p>Senelio Šalčio atsakymas: "Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis." </p><p>... </p><p>"Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai - Vytukas." </p><p>Senelio Šalčio atsakymas: "Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk." </p><p>... </p><p>"Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina." </p><p>Senelio Šalčio atsakymas: "Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis." </p><p>... </p><p>"Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką. Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali padovanoti man šuniuką? Jonukas" </p><p>Senelio Šalčio atsakymas: "Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį, arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis." </p><p><br /> </p><p><br /> Jungtinės Valstijos, viena iš pietinių valstijų. Plentu milžinišku greičiu lekia "Ferrari". Mašiną pastebi šerifas, puola vytis, po kiek laiko kažkaip sustabdo. Prieina prie "Ferrari", o ten - tokia miela graži blondinė. Prasideda pokalbis. </p><p>Šerifas, su pasitenkinimu: - Iš jūsų bauda už greičio viršijimą! Blondinė (nustebusi sumirksi): - Ką? Virš... ko? Iš manęs ką? </p><p>Šerifas, pasityčiojamai: - Greitis yra atstumas, kurį nuvažiavote, padalintas iš laiko, kurį važiavote... O bauda - tai suma pinigų, kurią privalote sumokėti... - O iš kur jūs žinote, iš kur aš važiavau? Sekėte mane nuo pat namų, žinote, kur aš gyvenu? - Aš nežinau, kur jūs gyvenate. - Kaip tai nežinote? Jūs gi pats tik ką prisipažinote, kad išmatavote atstumą, kurį aš pravažiavau! O aš važiuoju iš namų! </p><p>Šerifo balse pasigirsta nuovargis: - Greitį mašinoje rodo spidometras. Aš važiavau paskui jus ir žiūrėjau į spidometrą. Jūs viršijote leidžiamą greitį. Blondinė (nustebusi sumirksi): - Kas yra spi... do... metras? </p><p>Šerifas (pradeda nervuotis): - Žiūrėkite, jūsų mašinoje yra toksai ratukas. Matote? Ant jo yra rodyklytė. Matote? Kai jūs važiavote, šita rodyklytė buvo štai už šito brūkšniuko!!! - O iš kur jūs tai žinote? Jūsų gi čia nebuvo! Kaip jūs tai nustatėte? Aš turiu skubiai paskambinti savo advokatui!!! </p><p>Šerifą apima neviltis: - Skambinkite... Blondinė išsitraukia mobilų telefoną, greitai surenka numerį ir ima šaukti: - Žoržai, Žoržai!!! Aš plente numeris 19!!! Greitai atvažiuok!!! Mane sustabdė nepažįstamas vyras, kuris prisipažino, kad neteisėtai seka mane nuo pat namų ir dar, jis įtaisė mano mašinoje kažkokį daiktą, kuris stebi viską, ką aš darau, ir dabar tas vyras reikalauja iš manęs pinigų!!! </p><p>Šerifas greitai įsivaisduoja teismą, blondinės advokatą, ilgus posėdžius, naujus kvailos blondinės nusišnekėjimus... Išsigąsta ir greitai taria: - Ledi, atleiskite, aš jus su kažkuo supainiojau, galite važiuoti, jūs laisva. </p><p>Blondinė padeda ragelį, parodo šerifui įžeidžiantį gestą, numina greičio pedalą iki pat dugno ir nulekia plentu tolyn. Šerifas, susimąstęs, pats sau taria: - Na, ir kuris iš mūsų yra buka blondinė?... </p><p><br /> </p><p>Eina pavargęs policininkas po darbo namo, susikūprinęs visas, darbo diena buvo sunki: 3 išžaginimai, 4 plėšimai, 9 vagystės... Žiūri, parke ant suoliuko narkomanas sėdi, žolytę su pasimėgavimu traukia. Policininkui nervai nebeišlaikė, išsitraukė pistoletą ir nušovė narkomaną. Narkomanas net žolytės nespėjo eilinį kartą užtraukti, kaip atsidūrė rojuje. Mato - žolytė dar dega, tai jis užsitraukė ir apsidairė. O čia Dievas priėjo ir klausia: - Ką čia darai? - Žolytę rūkau. - Nagi duokš pamėgint.... Nu geras daiktas! Klausyk, aš tave atgal į žemę nusiųsiu, o to žolytę augink ir man čionai pristatinėk, gerai? Narkomanas sutiko. Dievas jį nusiuntė atgal į žemę. Po savaitės eina tas pats policininkas, žiūri - sėdi narkomanas ant suoliuko, žolytę traukia! - Klausyk, taigi aš tave dar prieš savaitę nušoviau! Kaip tu čia vėl? - O mane Dievas atgal atsiuntė. - O kad man taip kokius trejus metus atgal... Tikrai kitaip gyvenimą susitvarkyčiau, bizniuką kokį padaryčiau... Narkomanas: - Jokių problemų. Galiu suveikt. Tris metus atgal permesim. Policininkas: - Tikrai? O kiek tas kainuos? Narkomanas: - 1 kg žolės. Atneši - bus tau trys metai atgal. Policininkas greitai žolės suorganizavo, atnešė, atidavė ir pykšt dar kartą narkomaną. Narkomanas vėl į rojų. Dievas klausia: - Na? Atnešei žolės? - Va, visas kilogramas. Turiu tokį nedidelį prašymėlį... Policininkas, kuris gavo tą žolę, prašė, kad kaip nors jį tris metus atgal perkelti, jis nori sau gyvenimą pataisyti... Ar negalėtumėt padėt? Dievas: - Jokių problemų. Va ten, už kalvelės rasi varpinę. Nueisi, paskambinsi tris kartus, tris metus atgal tą policininką perkelsi. Narkomanas nuėjo. Dievas laukė, laukė... Jau vakaras atėjo, saulė nusileido. O narkomano kaip nėr taip nėr. Neiškentęs nuėjo prie varpinės, žiūri - narkomanas varpinėje įsikabinęs kad skalambija, kad skalambija ir rėkia: - Nu "žalias", aš tave pas dinozaurus nusiųsiu! </p><p><br /> </p><p>Stovi ant saligatvio trys narkomanai ir stabdo masinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia: -Ar nuvesi iki stoties keturis? -Bet jus tik trys. -O tu ka, su mumis nevaziuosi? </p><p>Grizhta narkomanas namo, vidurnakti, nueina i virtuve pasiima puoda barshciu ir pila sau i burna tuo paciu pats apsipildamas, tuo metu ieina mama: -Suneli gal tu i lekshte isipilk? -Kas apsirukes? Ash apsirukes? </p><p>Sedi du prisiruke narkomanai bute. Vienas sako: -Iseik. Po valandos. -Neiseisiu. Po valandos. -Tada as ant taves uzsiundysiu suni. Po valandos. -Neuzsiundysi. Po valandos. -Reksai, fass. Po valandos. -Au! </p><p>Nusipirko narkomanas kazkokio naujo kaifo uz nerealias babkes, uzsimete ir nuejo namo. Atsistojo prie lango ir galvoja "keista kazko visai" truputi velaiu "Ne! Rimtai neveza, kazkoks sh..as" ir po to garsiai sako: -Jauciu einu geriau po miesta pasivaikciosiu... Mamos balsas ish virtuves: -Eik,eik a to jau tris dienas kaip debilas prie lango stovi... </p><p>Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu! Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako: -Kam tu skini paziurek kiek kruvu priskinta! Narkosha pasiziuri - rimtai!pilna! Jis tik kad prades kasiakus sukti tik suka suka jam velnias ir sako: -Tu ka? paziurek kiek prisukta! Narkomanas ziuri - stebuklas ir velniui: -Duok greit dektuku!!! -Taip, taip, jei butu dektuku - butu rojus... </p><p><br /> Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako : -Gerai, parukom ir ash eisiu... </p><p>Stovi narkomanas prie pelkes ir pasiemes pagali krapstosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia: -Ka tu cia veiki? -Ryklius baidau. -Kazko nematau as tavo rykliu? -Nematai? Reiskia gerai baidau. </p><p><br /> </p><p>Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta. Tuo tarpu "Mercedeso" durelės atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė blondinė tiesiog. Dažyta dažyta. Neskoninga neskoninga. Bet visa apkarstyta aukso gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio "novaruso" draugė. Blondinė prieina prie "Zapuko", išskėčia žieduotus pirštus ir ima aiškinti: - Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuo paimsiu mabylą ir paskambinsiu kam reikia!!! Vyrukas "Zapuke" tyli ir atsijungusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį: - Alio. - Kalianai? Alio? - Alio, alio. - Girdi? - Tipo jo, nu? - Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje. ...Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės... - Alio? Kalianai? - Ėėė.... O kokia pas jį mašina? - Ėėėė... Nežinau... - Tai paklausk!!! Blondinė pasisuka y vyruką, sėdintį "Zapuke": - Nu, tipo, kokia pas tave mašina? Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas: - "Jaguaras". Naujas. Ką, nematai? Blondinė į ragelį atkartoja: - Pas jį "Jaguaras". Naujas. ...Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės... - Alio, Kalianai? - Ėėėė... - Alio? - Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi? Blondinė pasisuka į vyruką: - Ar pretenzijų turi? Vyrukas, po neilgos pauzės: - Neturiu. Blondinė, į ragelį: - Sako, kad tipo neturi. - Tai ko tu tada lauki, durne, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol jis dar neapsigalvojo!!! </p><p><br /> +10 Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles. +5 Suomiai deginasi saulėje. +2 Itališki automobiliai neužsiveda. 0 Užšala distiliuotas vanduo. -1 Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus. -4 Jūsų katinas nori pas jus į lovą. -7 Suomiai uždaro grilių kepimo ant laužo sezoną. -10 Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere. -12 Taip šalta, kad net nesninga. -15 Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą. -23 Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti. -26 Sunku kvėpuoti. -29 Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą. -31 Nerekomenduojama bučiuotis. -33 Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionalinė futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui. -35 Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo. -39 Užšala gyvsidabrinis termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę baltinių sagą. -43 Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį. -45 Suomiai priveria kambario langą. -50 Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines. -60 Suomiai užsideda kailinę kepurę. -70 Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės Ašigalio. -75 Kalėdų Senis pasitraukia nuo Poliarinio Rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn. ... -268 Suskystėja helio dujos. -273 Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka </p><p><br /> Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad: 1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke. 2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai. 3. Snieguolė buvo nimfomanė. 4. Komercinėse firmose visi sėkmingi sandėriai baigiami seksualinėmis orgijomis. 5. Jei norite pasidžiaugti oraliniu seksu, tiesiog paprasšykite pirmos sutiktos merginos pavaišinti jus cigarete. 6. Jei, eidami parku, pamatėte besimylinčią porelę, prisijunkite - jumis labai apsidžiaugs! 7. Ligoninės ir poliklinikos - tai tiesiog užmaskuoti viešnamiai. 8. Mes visi žinome, kodėl mokytojos mokinius verčia sėdėti po pamokų. 9. Santechnikas - tai seksualiausia profesija. 10. Nakvoti višbutyje ir nepergulėti su kambarine - tai jau nonsensas. 11. Visos moterys svajoja apie analinį seksą. 12. Besimylėdami, visi normalūs žmonės garsiai komentuoja tai, kas vyksta. 13. Sekso prekių parduotuvėse visada galima pasimatuoti patinkančias prekes. 14. Policijos nuovados - tai užslėptos sadomazochistinės landynės. 15. Dantistas ir ginekologas - tai viena ir tas pat. 16. Sekretorės, besimylėdamos, itin mėgsta šnekėti telefonu su savo viršininkais. 17. Visa tai, ką jūs fantazavote apie manekenes - tikra tiesa. 18. Sekso parduotuvių darbuotojai yra tikri sekso maniakai. 19. Silikoninės krūtis buvo labai populiarios jau viduramžiais. 20. Jūs žinote, kodėl traukiniuose nuolat užimti tualetai. 21. Statistiniai 14cm - tai grubus melas. 22. Seksas žiemą, miške - tai masinis reiškinys. 23. Vyrų kalėjimuose prižiūrėtojais dirba tik moterys. 24. Vestuvės dažniausiai baigiasi visuotiniu jaunosios apturėjimu. 25. Pornofilmai turi režisierius </p><p><br /> Atsivaro naujasis rusas į Lietuvos viešbutį. Išlipa iš mašinos, paduoda apsaugai raktelius - nuvaryti mašiną į garažą, numeta 100 baksų. Šveicoriui, atidariusiam duris - vėl 100 baksų. Berniukui, atnešusiam bagažą - dar 100 baksų. </p><p>Viešbučio chebra - apakusi: tai bent! Tik strykčioja aplink naująjį klienta, tik raitosi, o pinigai taip ir žyra į kairę ir į dešinę. Visi gatavi iš kailio išsinerti. Pagaliau naujasis rusas įsikuria savo kambaryje ir pravėręs duris, moja kambarinei: -Tiuty tiutiu! </p><p>Ši net tūpteli iš susijaudinimo. Smegenėlėse suverda, kad kažko yra prašoma, o pati nieko nesupranta. Lekia į registratūrą ir šaukia suprakaitavusiems darbuotojams: -Naujasis rusas prašo atnešti "tiuty tiutiu"! </p><p>O baaa! ??? Registratūroj net pažaliavę visi iš baimės, dūlina tiesiai pas administratorių: -Jam reikia "tiuty tiutiu" ir tučtuojau! Ką daryti? </p><p>Administratorius gužčioja pečiais, skambina viešbučio valdžiai. Šie naršo po visus žodynus, skambina kolegoms, konsultuojasi su garsiausiomis firmomis, ką reiškia tas "tiuty tiutiu"... Veltui! Vienu žodžiu, viešbutyje - juoda panika, krenta žemėn pešami plaukai, visi skaldo savas versijas, tačiau - be rezultatų... </p><p>Staiga atsigrūda į viešbutį dar vienas naujasis rusas. Viešbučio chebrai - vienintelė išeitis! Visa gauja puola prie apstulbusio svečio ir puola kamantinėti: - Būk žmogus, pasakyk, ką pas jus Rusijoje reiškia "tiuty tiutiu"? </p><p>Naujasis rusas net nesusimasto: - Na, jūs, lietuviai, ir duodat! Taigi, čia angliškai: "Two tea to two"! Vaska turbūt prašė atnešti dvi stiklines arbatos į antrą numeri! </p><p><br /> </p><p>Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai: </p><p>Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti. Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose. Kiekviename telefono aparate būtų itaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių. Servetėlės taip ir liktų neišrasatos. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60km per valandą greičiu sušaudytų vietoje. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys". Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visu kitu moterų - taip pat. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo. Šiukslių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą. </p><p><br /> </p><p>Eina žmogelis gatve. Mato - stovi viduryje gatvės džipas, durelės atidarytos, šalia jo guli numušto žmogaus kūnas. Netoliese stovi policijos mašina, iš jos išlipę žaliukai kažką apžiūrinėja. Žmogelis nori praeiti pro šalį, bet jį sustabdo policininkai. Vienas jų pareiškia: - Inspektorius Vileniškis, pateikite dokumentus! Žmogelis išsitraukia pasą ir duoda jį policininkams. Inspektorius tęsia: - Taaaip... Piletis Petras Antanaitis... Gyvenantis Vilniuje... Gerai, dabar pasakykite mums protokolui, mano kolega užrašys, kodėl numušėte pėstįjį? - Jūs ką, aš čia niekuo dėtas! Tai ne mano kaltė! Ir šita mašina ne mano! - Taaaaip... Savo kaltę neigia, mašina vogta... - Jūs ką, aš tik ėjau pro šalį, aš nevairuoju mašinos, aš išvis nevažinėju, net teisių neturiu! - Ahaaa... Rašom: vairavimo patirties neturi, vairavimo teisių irgi neturi... Beje, pilieti, jūs išgėręs? - Jūs ką, aš tik butelį alaus išgėriau! - Geeeraaai... Rašom: neblaivioje būklėje... - Baikit, aš tikrai niekuo dėtas, aš turiu alibi! Aš buvau pas savo meilužę! Jurga Vaitkienė, galite patikrinti! - Taaaip... ...Prisipažino dėl ištekėjusios moters išprievartavimo... - Jūs bepročiai!!! - Surinka žmogus ir puola bėgti. Policininkai jį paveja, partrenkia ant žemės ir ima mušti. Kai žmogus praranda sąmonę, jį įmeta į mašiną ir išveža. Inspektorius Vileniškis patenkintas patrina rankas: - Na ką, kas dabar pasakys, kad mūsų poskyris prastai dirba?! Beje, įrašykit į protokolą, kad jis bandė priešintis ir sukėlė grėsmę apilinkinių namų gyventojams... </p><p><br /> Viena tokia senutė, žinote juk - pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti. Bijo, kad kas nors nenumuštų, nes jos yra durnos, pusaklės ir iš viso niekam tikusios, taigi jas dažnai mašinos numuša, kai tik jos į gatvę išeina. Taip joms ir reikia! Idijotės! Tai vat. Ai, nu tai vat: eina tokia dūra šaligatviu, ir mato: kažkokia bala, didelė. Gili tur būt. Na, galvoja: apeisiu. O tai dar kojas sušlapsiu. Persišaldysiu, numirsiu dar, taigi reikia geriau apeiti, nes kai numirsi, tai pensijos nemokės. O pensijos tai norisi! Godi padla! Ne, kad kokiam turgelyje semečkėm prekiauti, nori už dyką pinigus gaut! Parazitė! Tai vat. Eina ta parazitė šaligatviu aplink balą. Ir, būdama akla, nepastebėjo, kad šalia balos kanalizacijos liukas atidarytas. Kažkokie darbininkai matyt ten kažkokius šū*us iš kanalizacijos traukė, tai ir užmiršo uždaryt. Na, žinot, kaip būna: dirba vyrai, išgeria, kad sušiltų, paskui jau ne tas galvoj pasidaro, kad viską iš kart iki galo padaryt, nes ir subėgiot naujo butelio prireikia, ir kitų reikalų atsiranda. Tai vat. O ta bobulka tai buvo akla. Ir nepamatė. Ir įkrito. Kojas susilaužė. Būtų ir iš viso užsimušusi, bet kad ten jau buvo įkritusios kelios kitos tokios pat bobulkos. Irgi aklos, matyt. Tai ant jų nukrito ir neužsimušė. Ir kas gi pas mus dedasi... Kur miesto valdžia žiūri, leiskite paklausti!! </p><p>2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai. </p><p>3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi. </p><p>4. Štirlicas nebijojo, kad Gestapas suseks radistę Katią. Ji naudojosi “Tele2” ryšiu. </p><p>5. “Lietuvos aido” redaktorius Aurimas Drižius geria alų su Pilveliu: - Sakyk, prašau, su kuo tau labiau patinka miegoti: su moterimi ar “Tele2”? - Moterimi. Ryšys artimesnis. </p><p>6. Klausimas M-1 studijoje: - Kas remia “TV3” “Robinzonų” projektą? - “Tele2”. Iš ten robinzonai niekur nepaskambins. </p><p>7. Sklinda kalbos, kad Murza visai savo partijai “Tele2” telefonus nupirko. Kas kad Šiauliuose neveikia, svarbu - slapta. </p><p>8. Jurgis Razma savo dukrai mobilų telefoną nupirko, nes laikraščiai rašė, kad “Tele2” ryšys padengė Palangą. </p><p>9. Eina Ūsas ir susitinka nepatenkintą Gruodį. - Ko toks liūdnas, drauge? – klausia Ūsas. - Ai, kaimynė Liucija “Tele3” pardavė, “Tele2” nusipirko </p><p>10. Juršėnas stebi, kaip Butkevičius kažkur laksto per pertraukėles tarp posėdžių. Vieną sykį pamato jį stovintį netoliese, prie Lukiškių sienų. - Tai kur taip pabėgai, Audriau? - Matai, Česlovai, rudenį žmona “Tele2” telefoną į Lukiškes atnešė, tačiau Seimo ryšys dar neapdengė. </p><p>11. Vyksta “Mis mobili Lietuva” rinkimai. - “Bitė” su bikini. - “Omnitel” su vakarine suknele. - “Tele2” su ūsais. P.S.(J.Ūsas Susisiekimo ministerijos Ryšių departamento vadovas </p><p>Mokslininkai nutarė padaryti psichologinį eksperimentą su kelių tautybių žmonėmis. Visiškai tuščiame kambaryje pastatė taburetę, į ją įkalė vinį, taip kad kyšotų smaigalys ir ėmė įleidinėti skirtingų tautų atstovus. </p><p>Pirmą įleido žydą. Tas įėjo, apžiūrėjo taburetę, pabeldė į duris, atidariusiems mokslininkams pasakė, kad kreipsis į teismą dėl tautinės diskriminacijos ir paprašė pinigų. Pasakius, kad kitų tautų žmonėms bus duodama ta pati taburetė su viniu, apsiramino ir išėjo. </p><p>Antrą įleido lietuvį. Tas įėjo, atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiurėjo kyšantį vinį, apsižvalgė, nutaręs, kad lyg ir niekas nestebi, išsitraukė iš kišenės dėžutę smeigtukų, visus sudėliojo ant taburetės ir pasiprašė išleidžiamas. </p><p>Trečią įleido škotą. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiūrėjo taburetę, pamatė ant jos krūvą smeigtukų ir kyšančią vinį. Smeigtukus surinko ir susidėjo sau į kišenę, vinies ištraukti jam nepavyko... </p><p>Ketvirtą įleido baltarusį. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, apžiūrėjo kyšantį vinį, tada sumurmėjo: "matyt, taip reikia...". Ir gailiai sudejavęs, vėl atsisėdo ant tos taburetės. Po valandos, neapsikentę mokslininkai jį išprašė patys. </p><p>Penktą įleido rusą. Tas atsisėdo ant taburetės, šaukdamas pašoko, pažvelgė į taburetę, ją sugriebė ir priėjo prie durų. Mokslininkams atidarius, ėmė juos daužyti ta pačia taburete, garsiai keikdamasis. </p><p>Tokiu būdu, eksperimentas baigėsi dėl sutrikusios mokslininkų sveikatos. </p><p><br /> </p><p>Frezeologizmų žodynėlis ieškantiems darbo: "Siūlome konkurencingą atlyginimą": įmonė išsilaikyti sugeba tik todėl, kad moka mažiau, nei jos konkurentai. "Perspektyvi, greitai besivystanti kompanija": įmonė užsiima neaišku kuo ir jums pačiam reiks galvoti, kaip uždirbti firmai pinigų. "Jaunų, entuziastingų darbuotojų": įmonė tikisi, kad jus išlaikys tėvai, o jūsų entuziazmo pakaks dirbti už dyką. "Darbuotojų, sugebančių atsiduoti reikalui": jus priims 6 mėnesių bandomąjam laikotarpiui o paskui atleis. "Sugebėjimas padirbėti po darbo valandų": po 4-6 papildomas valandas kasdien, be to - dar ir šeštadieniais bei sekmadieniais. "Įvairiapusiška veikla": jums reikės daryti viską, ko nepadarys kiti žmonės ir įsakinės jums visi, kas netingi. "Atsakingo darbuotojo": jums reikės už viską atsakyti. "Pastabaus darbuotojo": jums teks pastebėti, ką ne taip daro jūsų kolegos ir apie viską raportuoti direktoriui. "Privalomas aukštasis išsilavinimas": Jūsų popieriai svarbesni už jus. Ir nesvarbu, kad jums teks dirbti vairuotoju. "Apie darbo pobūdį smulkiau sužinosite susitikimo metu": kai susitiksite, jums praplaus smegenis, paims pinigus už anketą psichologinį testą o paskui sėkmingai pamirš. "Sugebėjimas greitai spręsti problemas": firmoje karaliauja Didysis Chaosas. "Sugebėjimas vadovauti": jūs turėsite vadovo pareigas be jokių tiesių priimti sprendimus ar kaip nors paveikti pavaldinius. "Nuovokumas": jums reiks suprasti, kad vadovybė liepia jums daryti tą ar aną, ir jiems visiškai neįdomu, ar tai įmanoma, ar ne. </p><p><br /> </p><p>Žodžiu, kartą gyveno Joniukas ir Grytutė. Ir blogoji pamotė nuvedė juos į mišką, kad jie pasiklystų ir negrįžtų. Klaidžiojo, klaidžiojo vaikai, ir jau naktį, patamsyje, pamatė žiburėlį. Prieina arčiau - mato, meduolių trobelė stovi. Pradėjo jie meduolius krimsti - iššoko Ragana ir juos pagavo. Uždarė į kamarėlę. Žodžiu, sėdi jie toje kamarėlėje savaitę, kitą, mėnesį, antrą... O Ragana juos vis visokiais meduoliais, šokoladais ir kitais saldumynais maitina, kad kuo greičiau vaikai nutuktų, ir taptų tinkamais valgymui. O vaikučiams tie saldumynai jau šlykštūs pasidarė. Tiesiog žiūrėti į juos negali. Jau bloga jiems nuo saldumynų - tiesiog šlykštu. Net badauti ėmė, kad tik nevalgyti visokių tortų ir saldainių. Na, ir kartą Joniukas sako Grytutei: - Klausyk, reikia mums bėgti iš čia. Prakrapštykim sienoje skylę, ir pabėgsim. Na, kaip tarė taip ir padarė. Prakrapštė meduolių sienoje skylę, ir mato, kad išsikrapštė ne į lauką, o į kitą kambarį. O tame kambaryje stovi didelė statinė. Pažiūri jie į statinę - o ten varškė. Apsidžiaugė vaikai. Ne saldumynai, vis tik. Kad puolė jie tos varškės valgyti... Valgė, valgė, apsirijo, persisotino... Jau taip jiems gera... Tik staiga girdi - kažkas ateina. Vaikai puolė slėptis, sulindo atgal į kamarėlę, ir pro sienoje iškrapštytą skylę žiūri, kas ten dėsis. O į kambarį su statine įeina Ragana, prieina ji prie statinės su varške, pasilenkia virš tos statinaitės, pakelia prie veido rankas, ir ima traiškyti savo spuogus... </p><p><br /> </p><p><br /> Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis. Pirmas pasakoja. - Jau maniau, kad iš mano sūnaus nieko nebus. Prieš penkerius metus įsdarbino vienoje padėvėtų mašinų firmoje mašinas plauti. Bet greit pradėjo kopti karjeros laiptais, netgi pats įsigijo ne vieną tokią firmą. Dabar pinigu turi tiek, kad savo geriausiam draugui gimtadienio proga padovanojo naują Mercedes. Kitas nenusileidžia: - Maniškis irgi pradėjo nuo 0 - biržoje buvo tik pasiuntinukas, bet jau po penkerių metų tapo brokeriu, o dar po kiek laiko tiek "prasikalė", kad neturi kur pinigų dėti. Neseniai savo geriausiam draugui gimtadienio proga padovanojo 1 milijoną akcijomis. Trečias pasakoja: - Mano sūnus prieš 10 metų pradėjo dirbti valytoju nekilnojamojo turto kompanijoje. Greit jį paaukštino - padarė agentu, o vėliau ir direktoriumi. Dabar jis turi apie 10 savo agentūrų ir pinigų be proto. Neseniai savo geriausiam draugui padovanojo namą gimtadienio proga. Grįžta iš WC ketvirtasis. Jam bendrais bruožais papasakoja, apie ką ėjo kalba. Šis atsidūsta: - Gėda ir prisipažinti, bet mano sūnus yra didžiausias mano gyvenimo nusivylimas. Kaip prieš penkiolika metų pradėjo dirbti kirpėju, taip ir dirba iki šiol. Neseniai sužinojau, kad jis dar yra ir gėjus. Be to, turi net keletą meilužių. Bet yra ir šviesių šio reikalo pusių. Pavyzdžiui, neseniai jo gimtadienio proga vienas jo meilė padovanojo jam naują Mercedes, kitas 1 milijoną akcijomis, o trečias naują namą. </p><p><br /> Gimdo moteris ligoninėje ir gimė jai negras. Moteris susinervino, ką jai daryt, žino koks jos vyras, kaip cia paaiškint. tai ji duoda daktarui 1000 baksų ir sako -Daktare, nu paaiškinkit tam mano durneliui, kad cia gali taip būti. Daktaras: -gerai, jokių problemų, pasakysiu jam kad cia genomutacija, kad taip gali atsitikt ir viskas. Nu daktaras išeina į koridorių ir žiūri stovi toks vyrukas kaip spinta ir vazonėlį gėlių laiko kaip kavos puodelį. Daktaras galvoja “Nu velnias, nereikia man tų tavo pinigų“ ir duoda pinigus atgal moteriai. Moteris: -Daktare, nu ką man daryt, prašau padėkit. Daktaras pasikviečia seselę ir sako: -Onute, va tau 1000 baksų, nueik į koridorių ir pasakyk vyrui kad gimė negras ir paaiškink kodėl. -O ką man jam sakyt?-paklausė seselė. -Nu sakyk, kad čia genomutacija ir viskas. Seselė išbėga ir koridorių ir vos nenugriūna, vėl atgal įgėga: -na jau ne, nereikia man tų jūsų pinigų. Daktaras nebežino ką daryt, žiūri per skyrių eina girtas santechnikas ir jį pasikviečia: -Vasia, a girdi, eik čia. -Klausyk, va tau 1000 baksų, nueik, va matai, pas tą vyruką ir pasakyk, kad pas jį negras gimė, ir paaiškink, kad čia genomutacija. Santechnikas galvoja“O, jėzau, 1000 baksų“ ir sako: -Gerai. Taigi nueina Vasia prie Vyruko ir sako: -Klausyk, Tu savo mutatorių plovei? -Ne, neploviau, ne bendrai ploviau, ploviau.-atsako vyrukas. Santechnikas: -Blogai plovei, blogai plovei, pas tave nėgras gimė, beje GĖNA pavadinom!!!!!! </p><p><br /> </p><p>Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems: - Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją. - Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys. - Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi? - O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas. - Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas. - Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje. </p><p><br /> Maskva. Žiema. Ant sniego mažas berniūkštis gainioja futbolo kamuolį. Staiga - dūžtančio lango garsas. Išbėga piktas kiemsargis, susiraukęs rusiškas kiemsargis, su šluota rankose, ir vejasi berniūkštį. Vaikas pasileidžia į kojas ir bėgdamas galvoja: " Velniam man visa tai? Kam man šis berniūkščio su futbolo kamuoliu įvaizdis? Pamuokos - paruoštos, kodėl aš nesėdžiu namie ant sofos ir neskaitinėju kokios nors savo mėgstamo rašytojo Ernesto Hemingvėjaus knygos?" </p><p>Havana. Ernestas Hemingvėjus sėdi savo užmiesčio vilos kabinete, rašo paskutiniuosius eilinio romano puslapius ir mąsto: "Kam man visa tai? Kaip man viskas atsibodo, ta Kuba, tie pliažai, bananai, cukranendrės, tas karštis ir kubietės! Kodėl aš ne Paryžiuje? Kodėl aš dabar nesėdžiu su savo geriausiu draugu Andre Morois tarp kurtizanių, negeriu rytinio aperityvo ir nediskutuoju apie gyvenimo prasmę?" </p><p>Paryžius. Andre Morois savo miegamajame kambaryje glostydamas gražios kurtizanės klubus ir gerdamas rytinį aperityvą mąsto: "Kam man visa tai? Kaip man atsibodo tas Paryžius, tos kvailos kurtizanės, tas Eifelio bokštas, nuo kurio tau spjaudo ant galvos! Kodėl aš ne Maskvoje? Kodėl nesėdžiu su savo geriausiu draugu Andrejumi Platonovičiumi, negeriu iš stiklinės tikros rusiškos degtinės ir nediskutuoju su juo apie gyvenimo prasmę? </p><p>Maskva. Šalta. Sninga. Andrejus Platonovičius su šluota rankose vejasi berniūkštį ir galvoja: "Velnias, pagausiu - užmušiu bjaurybę!" </p><p><br /> </p><p><br /> Gal ilgokas anekdotas, bet siūlau perskaityt, kolegos. </p><p>Sesija. Egzaminas. Studentas, nieko neišmokęs, ateina į egzaminą - ateit vis tiek gi reikia, nors iš vakaro ir stipriai buvo "baliavota". Egzaminuoja solidaus amžiaus Profesorius. Atėjo eilė Studentui atsakinėt. Ko neklausia Profesorius, nieko studentas nežino. - Neišlaikėte, kolega, - sako, o Studentas meta paskutinį kozirį: - Jeigu jūs, Profesoriau, neatsakysit į mano klausimą, kurį užduosiu, ar "patenkinamai" parašysit? Pagalvojo Profesorius, kokį klausimą šitas atsilikėlis gali sugalvot, kad aš - profesorius - neatsakyčiau ir sako: - Klausk. Paklausė Studentas, kaip sukalt slieką į žemę. Profesorius galvojo, galvojo, bet niekaip negalėjo atsakyt Studentui. Parašė jam "patenkinamai", pasirašė ir laukia atsakymo. O Studentas sako: - Reikia slieką gerais klijais sutept ir palaukt, kol išdžius. Logiška. Praeina pusmetis. Sesija. Egzaminas. Vėl ateina tas pats Studentas pas tą patį Profesorių egzamino laikyt. Ir vėl nieko nemoka. Prieina prie jo "pasiruošęs", tipo, ir galvoja: "Dabar tai tikrai bus "pravalas"!". O Profesorius paima iš jo įskaitų knygelę, įrašo "puikiai", pasirašo, išsiima iš vienos kišenės 20 litų, paduoda kartu su knygele ir sako: - Čia tau nuo manęs. Iš kitos kišenės išsiima 100 litų, duoda Studentui ir sako: - Čia tau nuo mano žmonos. </p><p>Tiems, kurie buvo neatidūs arba "nepilnamečiai", padėsiu: Profesorius buvo solidaus amžiaus vyriškis. </p><p><br /> </p><p>Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė: – Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma. – Ar daug šokai? – paklausė žmona. – Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą... </p><p>Klausimai ir atsakymai </p><p>Kas yra tikras draugas? Tas, kuris netiki niekuo, ką blogo išgirsta apie jus. </p><p>Kada žmogui yra geriausia proga susipažinti su nepažįstamais žmonėmis? Kai sugenda automobilis, televizorius ar šaldytuvas. </p><p>Ar galima valgyti visus grybus? Galima, bet kai kuriuos tik vieną kartą. </p><p>Kodėl senais laikais žmonės turėdavo dideles šeimas, daug vaikų? Todėl, kad tada dar nebuvo televizijos. </p><p>Koks yra geriausias būdas sustiprinti savo atmintį? Paskolinti savo draugui pinigus. </p><p>Kaip yra lengviausiai atpažinti žmogų, kuris nešioja peruką? Jis neturi pleiskanų. </p><p>Koks yra vienintelis vaistas prieš nemalonų kvapą? Telefonas. </p><p>Kokios yra dvi kategorijos žmonių, kurie negali du kartus padaryti tos pačios klaidos? Jaunos merginos ir parašiutistai. </p><p>Koks geriausias būdas neturėti uošvės? Reikia apsivesti su našlaite. </p><p>Kokius žmones yra lengviausia apgauti? Durnus. </p><p>Kaip žinoti, kada žmogus jau pradeda senti? Kai išlipant iš lovos jam pradeda skaudėti visus šonus. </p><p>Koks yra geriausias būdas žmonai atsikratyti savo vyro savaitgaliais? Nupirkti jam meškerę. </p><p>Kas būtų atsitikę, jeigu Adomas ir Ieva nebūtų paragave uždrausto vaisiaus? Tuomet mes šiandien nebūtume ant šios žemės. </p><p>Koks yra skirtumas tarp anoniminio laiško ir anoniminio telefono? Laišką visuomet gali išmesti. </p><p>Kodėl moterys nešioja auskarus? Todėl, kad vyrai žinotų, kad jos turi ausis. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/diablo.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/diablo.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/diablo.gif"> </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p><br /> </p>Bendra02 Apr 07 13:38:24 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/84/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/83/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Kontrolierius keleiwiui: </p><p>-jusu talonelis? </p><p>-mano talonelis. </p><p>-jus ka ligonis? </p><p>-o jus daktaras? </p><p>-jusu talonelis! </p><p>-mano talonelis. </p><p>-ka cia ta pati kartojat, kitu zodziu nezinot? </p><p>-zinau: siurblys. </p><p>-as kontrolierius! </p><p>-o as santechnikas. </p><p>-pas jus wisi namie? </p><p>-o norit y swecius? </p><p>-jusu talonelis! </p><p>-mano talonelis. </p><p>-jus ka zuikis? </p><p>-o jus wilkas? </p><p>-jusu talonelis! </p><p>-o kam jums? </p><p>-as pasiziuresiu... </p><p>-tai nusipirkit ir ziurekit. </p><p>-jusu talonelis! </p><p>-mano talonelis. O stai ir mano stotele </p><p>Gydytojais įkyriai pacientei: – Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė. – Viešpatie, kodėl? – Jūs visiškai sveika. </p><p>Eina vaikinas su mergina - blondine, vaikinas sako: - Žiūrėk, varna negyva. Blondinė pakėlus galvą į dangų: - Kur? </p><p><br /> Vyrukas užsuko aplankyti sergančio draugo. Ligonio žmona paprašė jį laikytis žvaliai, negąsdinti ligonio liūdna veido išraiška, kad nepablogėtų ir taip labai sunki jo būklė. Lankytojas (nuo slenksčio, linksmai): - Tai ką? Matau, mirštame?! </p><p><br /> Ką turėtų padaryti blondinė, norėdama numesti 2 kilogramus svorio? Nusiplauti kosmetiką! </p><p><br /> Ateina blondinė į parduotuvę ir klausia pardavėjo; -Kiek kainuoja tas šokoladukas 1Lt 50ct? </p><p><br /> </p>Bendra02 Apr 07 13:11:37 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/83/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/82/rytlukis<hr/>URL: <a href="rytlukis">rytlukis</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Prisivogė Zuokas ir sugalvojo su gyventojais eksperimentuoti. Pirmiausia atėmė stovėjimo aikšteles. Žmonės nesiskundžia. Atėmė Vilniaus žemę, bus golfo laukau. Žmonės nesiskundžia.Pasikvietė "dalkija" kuri atiminėja ir dalijasi su Zuoku žmonių pinigus.Po vieną visi pikti bet niekas nesiorganizuoja. kur kantrybės ribos klausia Zuokas patarėjo. - O tu juos dar dustu nuodyti pabandyk </p><p>Įeina Adamkus į kambarį ir sako savo Almai. - Žinai Almut pasakysiu tau liūdną žinią - aš vėl tapau prezidentu. </p><p>Maudėsi kartą Adamkus Viduržemio jūroj. Maudėsi, maudėsi ir skęsti pradėjo. Netoliese žaidę delfinai tai pastebėjo, priplaukė artyn, apsupo ratu, bet Adamkaus negelbėjo. Tai įrodo, kad delfinai - mąstancios būtybės (priešingai, nei dalis lietuvaičių). </p><p> Gyveno Paksas. Taip jam ir reikia. </p><p>Ar žinote, kodėl Paksas taip remia Uspaskichą? Anekdotų herojai visada vienas kitam padeda! </p><p>Mama nusiveda mažą berniuką į žaislų parduotuvę. Vaikas apžiūrinėja žaislus ir zyzia: - Mama, noriu pokemono, noriu pokemono... Mama suranda pokemonus: - Štai pokemonai, žiūrėk, žalias, mėlynas, geltonas... - Noriu ne tokio... - O kokio nori? Štai, žiūrėk, koks gražus! - Neee... Noriu tokio, kaip Paksas! </p><p> Uspaskichas, bandydamas pakelti savo prestižą tikinčiųjų tarpe, nutarė paaukoti bažnyčiai pinigų. Jo agentas nuvažiuoja pas vieną iš kunigų ir taria jam: - Sveiki, aš esu Darbo partijos atstovas, mūsų vadovo Viktoro Uspaskicho paliepimu, atvežiau bažnyčiai auką - 100 tūkstančių litų, kuriuos jums ir perduosiu dabar. Tačiau, su viena salyga: jūs turėtumėte savo pamoksle pavadinti jį šventuoju. - Bet jis juk nėra šventasis, tokiu tampama tik popiežiaus sprendimu! - Na, galite pavadinti jį kaip nors netiesiogiai, pavyzdžiui, kokiame nors palyginime... Kunigas sutiko paminėti Uspaskichą palyginime ir paėmė auką bažnyčiai. Kitą dieną į bažnyčią prisirinko ir šiaip žmonių, ir Darbo partijos atstovų, o kunigas pradėjo sakyti pamokslą: - Šiandien norėčiau pakalbėti apie Viktorą Uspaskichą. Tai tikras erodas, toks nusidėjėlis, kokių reta, tikras nusikaltėlis. Jis papirkinėja pareigūnus, vilioja pinigus iš žmonių, meluoja, kyšininkauja ir apgaulėmis bando pakliūti į valdžią. Tai toks blogas žmogus, kad už jį balsavę nuodėmių atleidimo gali nesitikėti! Bet, palyginus su Henriku Daktaru, tai tikras šventasis! </p><p>Kalbasi du kaunieciai po prezidento rinkimu: - Klausyk, tu uz ka balsavai: teisingai, ar uz Prunskiene? </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p>Vakar Šakilas O'Nilas po rungtynių dalindamas autografus,netičia pasirašė kontraktą su Marijampolės Sūduva </p><p><br /> </p><p>Po laivo katastrofos pakliuvo žemaitis, dzūkelis ir suvalkietis į laukinių salą. Laukinių minia juos pasičiupo, nutempė pas vadą, o tas ir sako: - Na, ką, jei norite grįžti namo, turėsite išsipirkti. Pasirinkite: arba mokat 100 baksų, arba gaunate 100 kart su lazda per užpakalį, arba suvalgot maišą svogūnų. Žemaitis pamąstė, pamąstė, išsitraukė 100 dolerių ir sumokėjo vadui. Dzūkelis, neturėdamas pinigų, pasirinko lazdas. O suvalkietis pareiškė: - Na, neškit čia tuos svogūnus! Laukiniai žemaitį paleido, dzūkelį primušė ir išspyrė, o suvalkietis ėmė graužti svogūnus. Graužia ir verkia, graužia ir verkia. Galų gale, neiškentęs, taria: - Ne, geriau jau lazdų! Laukiniai prišoko prie suvalkiečio ir ėmė jį mušti. Gavęs 50 lazdų, suvalkietis ėmė rėkti: - Ne, galvijai, baikit, geriau jau svogūnai! Laukiniai pasodino jį vėl prie svogūnų... Suvalkietis graužia graužia, po kiek laiko vėl neišlaiko ir taria: - Ne, geriau jau lazdos! Laukiniai vėl ima jį mušti. Duoda dar 30 lazdų ir tas vėl ima šaukti: - Baikit, geriau svogūnai! Vėl ima valgyt svogūnus. Likus kokiam dešimtadaliui maišo, ašarodamas pareiškia: - Ne, geriau jau lazdos! Laukiniai vėl ima jį mušti. Po dešimto smūgio suvalkietis surinka: - Gerai jau, gerai, imkit tuos savo 100 dolerių, galvijai! </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p>Mirštantis senelis sako savo anūkui: -Aš užkasiau didelį lobį... -Kur,seneli?-klausia anūkas -Žemėje... -O gal gali pasakyti tiksliau? -Žemė-trečia planeta nuo Saulės... </p><p><br /> </p><p>Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia: - Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai? - Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.................. </p><p><br /> </p><p>Joja du kaubojai. Pirmasis: - Petrai, klausyk, tu kartais neapsišikai ??. - Ne, ką tu... Joja toliau. Jaučiasi stiprus smrudas... .. - Petrai, tu tikrai neapsišikai ?? - Kas čia per kalbos !! Nu aišku, kad ne ! Joja toliau. Atskrido milžiniškas kiekis musių; jau neįmanoma. atsiginti. - Viskas. užteks. Petrai !!. Lipk nuo arklio ir maukis kelnes !!!!. Tas nulipo, nusimovė kelnes... - Petrai ! Juk sakei, kad neapsišikai !!!! - Aaaa, aš maniau, kad tu čia apie šiandieną... . </p><p>Anekdotus rašykite komentaruose.... Skaitykite daugiau.... </p><p><br /> </p><p><br /> </p>Bendra02 Apr 07 13:10:07 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/82/rytlukishttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/81/rytlukis.mylivepage.com<hr/>URL: <a href="rytlukis.mylivepage.com">rytlukis.mylivepage.com</a> <br/> <br/>Aprašymas: <br/><p>Geriausia priemonė apsisaugoti nuo mašinos vagių - tai visiškai nutrintas, purvinas mašinos priežiūros ir remonto žinynas, gulintis gerai matomoje vietoje, po priekiniu stiklu. </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Policininkas stabdo automobilį: </p><p>- Nedega jūsų žibintai - mokėkite 50 litų baudą. </p><p>Vairuotoja žmona džiaugsmingai: </p><p>- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų - tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo. </p><p>O mes išsisukome su 50. </p><p><br /> </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną? </p><p>- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys... </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Padangos </p><p>Susitinka du naujieji rusai. Abu su naujausiais mersedesais, tik vienos mašinos padangos kažkokios neįprastos. Naujasis rusas klausia kolegos: </p><p>- Kodėl tavo tokios keistos padangos? </p><p>- Jos - rankų darbo, pagamintos iš krokodilo odos. Kai žiemą atšąla, padangos pačios pašiurpsta ir dygliuotos pasidaro. </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Faktas </p><p>Ištyrus populiariausius sportinius automobilius, tokius, kaip "Ferrari" ir "Lamborghini", paaiškėjo įdomus faktas: tos kojos, kurios vertos sedėti šių mašinų keleivio sėdynėse, į šias mašinas tiesiog netelpa! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Išradimas </p><p>Detroite, Fordo gamykloje, į boso kabinetą įsiveržia šaukdamas žmogus: </p><p>- Eureka! Galų gale man pasisekė! Aš tiek metų dirbau prie elektromobilio ir štai atvažiavau iš Niujorko su elektromobiliu! </p><p>- Ir kiek jums tai kainavo? - klausia Fordas. </p><p>- Keturis tūkstančius dolerių. Vienas už elektros energiją, o kiti - už kabelį… </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Važiavimo taisyklės </p><p>Turistas iš Lietuvos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina: </p><p>- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važinėjama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja, o pas mus labai kepina saulė, tai visi visada važiuoja pavėsingąja puse. </p><p><br /> </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Raštelis </p><p>Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka". </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Vairuotojų tikslai </p><p>Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: </p><p>20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, </p><p>30 metų - atvažiuoti kuo gražiau, </p><p>50 metų - atvažiuoti kuo saugiau, </p><p>70 metų - atvažiuoti! </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Mersas ir žmona </p><p>Naujasis rusas atvaro mersą į autoremontą: </p><p>- Čia, tipo, mano žmona į stulpą rėžėsi. </p><p>Mechanikas: </p><p>- Kiek kartų? </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p><br /> </p><p><br /> -Na, tai kodėl greitį viršijote ponas vairuotojau, -klausia MZP.- Ką, nežinote, kad čia greitis tik 40 km/h, o jūs net ant 80 lėkėte. </p><p>-Matot, pons inspektoriau, skubėjau tamstai 100$ atvežti... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Ateina žmona pas vyrą ir sako: </p><p>-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt? </p><p>-Sakyk gerąją... </p><p>-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Užrašas ant automobilio priekinio stiklo: "Atsarginis išėjimas. Avarijos atveju išmušti stiklą galva ir išlėkti". </p><p><br /> </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>- Kas parašyta paskutiniuose 6 automobilio "Zaporozec" eksploatavimo instrukcijos puslapiuose? </p><p>- Autobusų bei troleibusų važiavimo tvarkaraštis. </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti? </p><p><br /> </p><p><br /> -------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Savivartis staigiau stabdo ir į jo galą trenkiasi naujas Mersedesas. Smūgis stiprus, Mersedesas visas suplotas vos ne palindęs po savivarčiu. Išlipa savivarčio vairuotojas ir sako: -Na, klausyk, bičas, davai aiškintis - aš gale tik vakar naują kibirą pasikabinau. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas vos vos pakelia lėktuvą, metras po metro, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako: - Ak, dabar kavos ir mineto... Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti garsą. Stiuardesė greitai nubėga į kabiną pasakyti jam, kad išjungtų, o pakeliui vienas keleivis sako: -Ir kavos, kavos nepamirškite... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis pasipiktinęs: -Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Toks dėsningumas </p><p>kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei; kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos; kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p><br /> </p><p><br /> Kiekvienam Džipo pirkėjui - teises nemokamai! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>“Opelis” kuriasi gerai, bet ilgai. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Eismo taisyklė mazams: “Privažiavus sankryžą pasižiūrėti į kairę ir dešinę, ar nėra kito mazo, tada judėti toliau”. </p><p><br /> </p><p><br /> Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kitos neprivažiuotų. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>-Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Kabrioletas. Odinis salonas.Turbodyzelis. Lieti ratai. Pasiekia maksimalų greitį starto momentu. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Ateina vyras pas žmoną ir sako: -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Susilažina 3 lakūnai, kas geriau pameluos. Vienas: "leidžiuosi aš - staiga - važiuoklė neišsiskleidžia, tai aš tik prisitaikiau, tiesiai ant važiuojančios mašinos nusileidau, tai net korpuso nesubraižiau. Kitas - ai, čia tai nieko, va aš tai skrendu - žiūriu iš abiejų variklių dūmai rūksta. Iki oro uosto toli, rūkas visur, tai aš tik prisitaikiau ir ant lauko keliuko net nekrestelėjęs nusileidau. Trečias - būna ir taip. O įsivaizduojate, man kaip praėjusią savaitę buvo, aš su krovininiu lėktuvu skraidau. Sukrovė krovinį ir skrendu per Atlantą. Antras pilotas nueina pažiūrėti į krovinį, grįžta ir sako - įsivaizduoji, ten 50 tonų degtinės. Bet mes atskridome blaivūs - stiklinių neradome. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p><br /> </p><p><br /> Kiekvienam Džipo pirkėjui - teises nemokamai! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>“Opelis” kuriasi gerai, bet ilgai. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Eismo taisyklė mazams: “Privažiavus sankryžą pasižiūrėti į kairę ir dešinę, ar nėra kito mazo, tada judėti toliau”. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kitos neprivažiuotų. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>-Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Kabrioletas. Odinis salonas.Turbodyzelis. Lieti ratai. Pasiekia maksimalų greitį starto momentu. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Ateina vyras pas žmoną ir sako: -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Susilažina 3 lakūnai, kas geriau pameluos. Vienas: "leidžiuosi aš - staiga - važiuoklė neišsiskleidžia, tai aš tik prisitaikiau, tiesiai ant važiuojančios mašinos nusileidau, tai net korpuso nesubraižiau. Kitas - ai, čia tai nieko, va aš tai skrendu - žiūriu iš abiejų variklių dūmai rūksta. Iki oro uosto toli, rūkas visur, tai aš tik prisitaikiau ir ant lauko keliuko net nekrestelėjęs nusileidau. Trečias - būna ir taip. O įsivaizduojate, man kaip praėjusią savaitę buvo, aš su krovininiu lėktuvu skraidau. Sukrovė krovinį ir skrendu per Atlantą. Antras pilotas nueina pažiūrėti į krovinį, grįžta ir sako - įsivaizduoji, ten 50 tonų degtinės. Bet mes atskridome blaivūs - stiklinių neradome. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p>Skrenda kiniečių kosminis laivas. Šturmanas, patikrinęs žemėlapius, susisiekia su mašinų skyriumi: -Kūrike! Kokiomis malkomis kūreni? -Tiesiomis! -Tai pradėk kūrenti kreivomis! Suksimės. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas?” Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW”. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Papuolė Michaelis Schumacheris į dangų. Prie dangaus vartų susitiko jis Šv.Petrą. Petras jam ir sako: - Na, Michaeli, Žemėje, kiek žinau, buvai geras lenktynininkas. Štai tau danguje važinėti dovanoju naują "Ferrari". Tik vieno paprašysiu - nevažinėk greitai. Važiuoja Michaelis sau keliu su "Ferrari". Tik staiga pralenkia jį kažkoks tipas su "Lamborghini". Tas tipelis su barzdele, jo plaukai vėjyje tik plaikstosi. Na ir supyko Michaelis - kaip čia mane - Schumacherį - aplenkė. Tik kad paspaus akseleratorių. Vos vos aplenkė ir važiuoja sau patenkintas. Staiga priesais jį pasirodo Šv.Petras ir sako: - Michaeli, Michaeli, aš gi tavęs prašiau - nevažinėk greitai; Michaelis: - O kaip tasai, kuris mane aplenkė? Kodėl jam galima, o man ne? Šv. Petras: - Michaeli, čia gi šefo sūnus..... </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris". </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Kaip tau sekėsi vairavimo kursai? -Nežinau, instruktorius vis dar komos būsenoj. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad praleistų!". </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!" </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Patarimai, kaip elgtis lifte: 1.Kai lifte, be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu. 2.Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl. 3.Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus ir spausk visai ne tuos. 4.Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark: "Sveikas Sauliau, kaip praėjo diena?" 5.Tarsi netyčia numesk ant lifto grindų rašiklį. Apsimesk, kad to net nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk: "Jis mano!" 6.Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esancius lifte fotografuoti. (Pageidautina su blykste.) 7.Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusių klausk, ar ir jie girdi lagamine kažka tiksint. 8.Staiga vieno iš bendrakeleivių garsiai paklausk: "Ar tu tai pajutai?" 9.Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas. 10.Kai durys užsidaro raminamu tonu tark: "Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys." 11.Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą. 12.Staiga sušuk: "Grupinis apsikabinimas" ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti. 13.Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok: "Užsičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite." 14.Truputėlį prasisek rankinę ir žiūrėdamas į vidų paklausk: "Tau ten oro užtenka?" 15.Tykiai ramiai nejudėdamas stovėk kampe veidu į sieną. 16.Kuri laiką įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark: "Tu irgi vienas iš jų", ir lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo. 17.Atsinešk į liftą teatrinę ant rankos užmaunamą lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais. 18.Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų. 19.Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką imituok sprogimo garsą. 20.Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsokis vienam iš bendrakeleivių, o po to pusbalsiu tark: "Aš su naujomis kojinėmis." 21.Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas." </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Tramvajus, apkrėstas kontrolieriumi panašus į sukirmijusį obuolį: iš išorės nieko, bet vartoti tinkamas tik kraštutiniu atveju. </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p><br /> </p><p>Pėstieji </p><p>Džigitas nestoja prie perėjų, nes "lūzerių" praleidimas yra gėda. Džigitas pats žino kam yra pirmenybė ir kieno kelias pagrindinis. Apie pagrindinius kelius žr. Bendrieji principai. Džigitas visada gali pastatyti pėstijį į vietą. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Kelio ženklai ir šviesoforo signalai </p><p>Džigitas negali važiuoti mažu greičiu. Išimtys - stabdymas ir greitėjimas. Džigitas negali važiuoti ženklais nustatytu greičiu, nes tai yra gėda. Džigitas negali parodyti, kad ženklai jam galioja, nes tik jis pats gali sugalvoti kaip ir kokiu greičiu jam reikia važiuoti. Vairuotojas džigitas greitai startuoja nuo šviesoforo. Džigitas žino kaip atrodo žalia šviesoforo spalva. Raudonas arba geltonas šviesoforo signalas džigitui yra tuoj tuoj žalias arba ką tik buvęs žalias. Džigitas visada gali paaiškinti, koks kam buvo šviesoforo signalas. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Lenkimas ir eismas juostose </p><p>Džigitas visada gali aplenkti. Pensininkai ir moterys negali važiuoti prieš džigitą ta pačia juosta. Džigitą gali aplenkti tik kitas džigitas. Aplenkimas džigitui yra įžeidimas. Džigitui nuplėšiama garbė, jei jį aplenkia moteris ar pensininkas. Tokia gėda gali būti nuplaunama tik "lūzerio" krauju arba labai labai greitai važiuojant. Džigitas įžeidžiamas, jei prieš jį važiuoja moteris ar pensininkas. Jei džigitas papuola į avariją, tai avarija įvyksta tik dėl "lūzerių", pensininkų, moterų ar kt. kaltės. Džigitas gali nerodyti posūkių signalų, nes tikras džigitas yra visada pasiruošęs daryti manevrą. Džigitas visada gali paaiškinti, kas ir kaip turi judėti juostose. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Vairuotojų kategorijos </p><p>Tautietis be mašinos yra lūzeris. Tautietis su mašina gali papulti į vieną iš 3 kategorijų: a. džigitas b. pensininkas c. moteris (sakyti reikia paniekinamai ištempiant raidę o). Dzžigitai yra jauni, narsūs vairuotojai su labai gera orientacija ir aštriu protu. Jie niekada nedaro avarijų. Pensininkai yra pagyvenę, prasti vairuotojai, su berėtėmis, akiniais ir prastomis mašinomis. Moterys yra irgi prasti vairuotojai, dažnai su naujomis mašinomis. Džigitas visada gali paaiškinti, kad jis yra geriausias vairuotojas. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Keleivis klausia laivo kapitono: - Sakykite, kapitone, ar tokie dideli laivai, kaip jūsiškis, dažnai skęsta? -Ne, - atsako šis, - tik vieną kartą. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Nusipirko čiukčia mašiną. Važiavo važiavo ir trenkėsi į medį. Išlenda iš subyrėjusios mašinos, ima i rankas automobilio žibintus ir su didžiausia nuostaba sako: - Tokios didelės akys, o nieko nemato! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Autoservise: -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui: -Jūs važiavote 60 kilometrų per valandą, čia galima tik 40. -Aš važiavau šešiasdešimt. Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako: -Ponas policininke, kai mano vyras išgeria tai su juo beprasmiška ginčytis. </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Sėdi narkomanas ant upės kranto ir rūko “žolę”. Prie jo privažiuoja džipas. Vairuotojas klausia: -Klausyk, žmogau, ar nepasakysi, kur čia sekliausia vieta, persikelti į kitą krantą? -Čia ir yra. Gali važioti tiesiai. Džipas įsibėgėjo ir į upę. Po penkių sekundžių panėrė po vandeniu. Narkomanas pusiau sau sako: -Tai bent, ką tik antims buvo iki juosmens! </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p>Tarptautinių Ukrainos Avialinijų reklama: “Jūsų geriausias pasirinkimas – komfortas ir saugumas. Naujiena! Nuo sausio 15-osios nauji reisai be nusileidimų – Kijevas-Ciurichas-Kijevas ir Kijevas-Paryžius-Kijevas.” </p><p>-------------------------------------------------------------------------------- </p><p><br /> Kai laivas ima skęsti, paprasčiausia - pervadinti jį į povandeninę valtį. </p><p><br /> </p>Bendra02 Apr 07 03:39:34 GMThttp://rytlukis.mylivepage.com/link/187/81/rytlukis.mylivepage.com